Vielä lisää kauhuraapaleita

Kirjoittajan sielu

Anja oli harrastelijakirjoittaja, joka rakasti 50-lukua. Hän kirjoitteli romaanikäsikirjoituksia, joissa oli pitkiä vuodatuksia siitä, kuinka 50-luvulla asiat olivat olleet paremmin. Anja koki vuodattavansa sieluaan käsikirjoituksiin, ja hän pystyi ilmaisemaan itseään vain kirjoittaessaan.

Kukaan ei ollut kiinnostunut Anjan ajatuksista. Kustantajat lähettelivät hylsyjä, ja Anja näyttäessä kirjoituksiaan kavereilleen kommentti oli vain ''Ihan kiva.''

Epätoivoissaan Anja manasi esiin Paholaisen, joka lupasi, Anjan sielua vastaan, että Anja kirjoittaisi menestysteoksen.

Sinä iltana tekstiä alkoi pulputa paperille. Anja katsoi kirjoittamaansa tekstiä, ja se oli kuin vieraan ihmisen kirjoittamaa. ''Kai tällainen myy, mutta eihän tässä ole mitään minun sielustani'', Anja ajatteli. Ei niin, hänen sielunsa oli Paholaisella.

Musta Rabatti

Heräsin pirteänä. Filmi oli edellisillan osalta poikki, mutta olo ei ollut yhtään krapulainen. Silloin näin mustat muovikassit eteisessä, ja muistot alkoivat palautua. Olin mennyt baariin yhdelle ja tavannut siellä goottitytön. Hän oli vienyt minut syrjäkujalla sijaitsevaan saatananpalvontavälineitä myyvään kauppaan. Kaupan nimi oli ollut Musta Rabatti. Sen enempää en muistanut.

Säikähdin. Vuokra piti maksaa sinä päivänä ja toivoin etten ollut tuhlannut vuokrarahoja. Katsoin muovikasseja, ja niissä oli krusifiksejä, joiden ripustusreikä oli alaosassa, Mooseksen kuudes ja seitsemäs kirja, pentagrammeja, veriampulleja, vuohenpää ja muuta vastaavaa.

Kauhuissani avasin verkkopankin. Käyttövara 666 euroa miinuksella. Minulla oli Visa Electron. Eihän sillä edes pitänyt saada tiliä miinukselle.

Metoo

''Hei kaverit'', Make sanoi kerran tietokonekorjaamon kahvihuoneessa. ''Mulla ei seiso enää.''

''Ei mullakaan ole seisonut moneen viikkoon'', Jukka sanoi.

''Ootteks tekin kohdanneet sen kuvatuksen?'' Kalle kysyi.

''Mitä?'' ihmettelin.

''Mä näin sen tosi ruman naisen, ja se sanoi, et terveisiä Mirkulta'', Make sanoi.

Mirkku oli ollut ainoa naispuolinen työskentelijä korjaamossa. Hänen seksuaalisesta ahdistelemisestaan oli tullut yleistä kansanhuvia, ja Mirkku oli joutunut vaihtamaan työpaikkaa.

''Kun mä olen sängyssä jonkun naisen kanssa, niin se susiruma kuvatus tulee mieleen ja halut katoaa'', Jukka sanoi.

* * *

Samana iltana olin syrjäisellä kujalla, kun vastaani tuli viittaan pukeutunut hahmo. Kohdallani hahmo avasi viittansa ja paljasti alastoman kehonsa katseelleni.

Salakäytävä

10-vuotias Mikko oli muuttanut perheensä kanssa 70-luvun elementtitaloon. Se oli niitä nopeasti rakennettuja kerrostaloja, kun paljon porukkaa oli pitänyt asuttaa Helsingin lähiöihin.

Mikko koputteli uuden huoneensa seiniä, kun äiti tuli huoneeseen.

''Mitä teet?'' äiti kysyi.

''Etsin salakäytäviä'', Mikko sanoi. ''Tässä kohti seinä kuulostaa ontolta.''

''Älä höpsi'', äiti vastasi. ''Tuon seinän takana on naapurin asunto.''

Eräänä iltapäivänä Mikko poisti linkkarilla rappausta onton paikan kohdalta seinästä. Esiin piirtyivätkin oven ääriviivat.

Mikko poisti innoissaan lisää rappausta ja sai oven auki. Se johti pimeään, ahtaaseen käytävään. Mikko kulki jännittyneenä käytävää ja tuli huoneeseen, jossa oli pehmustettu tuoli ja maskipäinen täti. Mikko tajusi tulleensa hammaslääkäriin!

Kuolemantapaus

Erään suuren kaupungin keskustassa oli ollut sairaala. Jotta kalliita keskustaneliöitä ei olisi mennyt hukkaan, sairaala oltiin muutettu kymmenen vuotta ennen tarinamme ajankohtaa asunnoiksi.

Entiseen sairaalaan oli muuttanut kolmihenkinen perhe, jossa oli viisitoistavuotias tytär Kaneli. Koulussa Kaneli kuuli uusilta kavereiltaan, että heidän asunnossaan oli sattunut kuolemantapaus. Kaneli järkyttyi pahanpäiväisesti. Sitten Kaneli alkoi huomata, kuinka esineet olivat asunnossa vaihtaneet mystisesti paikkaa. Kaneli kertoi asiasta järkyttyneenä vanhemmilleen, mutta nämä väittivät Kanelin vain kuvittelevan.

Kaneli alkoi ottaa selvää asunnon historiasta, josko jokin kuolemantapaus selittäisi kummittelun. Mitään kuolemantapauksia ei kuitenkaan löytynyt. Sitten Kaneli katsoi sairaala-ajan tietoja, ja hänelle selvisi, että heidän asuntonsa sijaitsi entisellä saattohoito-osastolla!

Lihakauppias

Katja oli muuttanut erääseen kirkonkylään, ja hän oli kuullut, että hänen talonsa entinen asukas, Pirkko Lehmuskallio, oli kuollut kolmikymppisenä.

Kerran Katjan oveen koputettiin, ja tulija, nainen, esittäytyi karjatilalliseksi naapuriksi, joka kaupitteli vasikan jauhelihaa, vain kympin kilo. Katja osti, ja se osoittautui niin hyväksi, että hän osti toisenkin kerran. Lihaa syödessään hän muisti jännitysromaanin, jossa ihmislihan kerrottiin maistuvan samalta kuin vasikanlihan.

Kerran Katja oli talonsa ullakolla käymässä entisen asukkaan jäämistöjä läpi. Hän löysi Pirkko Lehmuskallion valokuvan. Pirkko oli näyttänyt aivan samalta kuin ovella käynyt jauhelihakauppias. Silloin Katja muisti, mitä entisestä asukkaasta kerrottiin: Tämä oli ollut prostituoitu, joka oli myynyt omaa ruumistaan!

Suksiboksi

Ylläs-hotellin pihassa katselen saapuvia autoja. Aurinko on jo laskenut, mutta lumi heijastaa valoa ja minulla on erinomainen hämäränäkö, joten voin etsiä haluamaani. Lopulta näen auton, joka täyttää molemmat vaatimukseni: Autosta astuu ulos tyttöporukka, ja auton katolla on suksiboksi. Painan auton rekisterinumeron mieleeni: KHR-472.

Tytöt astuvat baariin ja seuraan heitä. Kun tytöt ovat hakeneet juomansa, istuudun heidän pöytäänsä. Juttu luistaa, ja loppuyöstä tytöt pyytävät minut jatkoille hotellihuoneeseensa.

Huoneessa lumoan tytöt charmillani ja yksi tyttö kerrallaan upotan terävät kulmahampaani heidän kauloihinsa. Neljä tyttöä, se tietää minulle juhla-ateriaa.

Aterioituani ei ole enää kauaa auringonnousuun. Hiippailen tyttöjen autolle, avaan suksiboksin ja nousen sinne nukkumaan.

Lonkerot

Miksikö olen täällä? Olen lukenut tekstejä, nähnyt kuvia ja katsellut videoita, jotka ovat enemmän kuin ihmisjärki kestää.

Kaikki alkoi viattomasti, kun tykkäsin Facebookissa uutisesta, jossa kerrottiin merimiehen nähneen merestä nousevan valtavat lonkerot. Kun Facebookissa lukee tekstin tai erityisesti tykkää siitä, Facebook alkaa näyttää lisää samankaltaista sisältöä.

Feediini ilmestyi sokeita demoniruhtinaita, Uuden Englannin kultteja ja lonkeroita. Videoissa hirvittävät lonkerot kiemurtelivat. Kuin hulluna hakkasin tykkää-nappia jokaisen kohdalla. Lopulta Facebookini oli kuplassa. Päivityksiä ystävien arkisista edesottamuksista ei enää ollut. Oli vain ihmisen ja hirviön sekasikiöitä, julmia kosmisia voimia ja lonkeroita.

Arvon psykiatri, ette voi kuvitella, millaista on katsoa lonkerovideoita tunnista toiseen. Vähemmästäkin sekoaa.

Massamarkkinointia

''Ei meidän tarvinnutkaan käydä paranormaalissa kirjakaupassa, kun Walmartista löytyi Ouija-lauta, ja vielä paljon halvemmalla.''

''Katsotaanpa… Hasbron lauta… Nämä suurten lelujättien laudat on pelkkiä leluja. En edes tiedä, saako tällä yhteyden henkiin.''

Joanne oli käskenyt serkkujaan Karenia ja Ellietä ostamaan Ouija-laudan, ja nämä olivat ostaneet massatuotantolaudan. Spiritismisessiota kuitenkin päätettiin yrittää.

''No niin, nyt voitte yrittää kysyä hengeltä jotain.''

''Hi, hi, hi… Kuinka pitkä kyrpä meidän koulun rehtorilla on?''

Lasi pomppasi pois tyttöjen sormien alta ja alkoi valita kirjaimia.

M. C. D… ''McDonaldsilla BigMac vain 2.99'', hengen viesti kuului.

''Nyt IPadit huimassa alennuksessa'', lasi valitsi seuraavaksi.

''Olisihan se pitänyt arvata'', Joanne huokaisi.

Kohtalokas video

''Pliis, älä katso sitä'', sanoin.

''Ei mitään tapahdu. Se on vain urbaanilegenda'', kaveri vastasi.

''Entä jos sittenkin jotain tapahtuu?''

''Älä hölmöile. Katson sen tänä iltana.''

Olimme kuulleet netistä löytyvästä videosta, jonka jokainen katsoja kuoli välittömästi katsottuaan sen. Seuraavana aamuna kaverini löytyikin kuolleena ja muumioituneena tietokoneensa äärestä.

Olin kuitenkin utelias videon sisällön suhteen, ja tulin maininneeksi asiasta antiikkikauppiasystävälleni.

''Minulla on hollantilaisen linssinhiojamestarin 1800-luvulla tekemä pince-nez, joka suojaa magiaa vastaan.''

Kun kysyin, mikä on pince-nez, ystäväni toi sangattomat, nenälle puristuvat silmälasit. Olin jossain historiallisessa elokuvassa nähnyt sellaiset moralistitantan nenällä.

Pince-nez nenälläni avasin tietokoneeni ja aloin katsomaan videota. Olisihan se pitänyt arvata. Lapsipornoa.

Seinät

''Näillä vanhoilla taloilla on jokaisella oma luonne'', Arto sanoi Lauralle. ''Tämä ei ole mikään persoonaton 60-luvun betonibunkkeri.''

Arto ja Laura olivat nuoripari, joka oli ostanut vanhan rintamamiestalon ja purkanut muuttokuorman.

* * *

Arto oli töissä ja Laura suihkussa. Yhtäkkiä Laurasta alkoi tuntua kuin joku katselisi häntä. Laura katsoi ympärinsä, eikä ketään näkynyt. Tunne kuitenkin häiritsi Lauraa, koska Arto oli ainoa ihminen, joka oli nähnyt hänet alasti aikuisiällä. Laura ei häveliäisyyttään ollut käynyt edes uimahallin saunassa. Laura suihkutteli nopeasti shampoon pois ja pukeutui.

Iltapäivällä naapurin mummeli toi mustikkapiirakkaa. ''Tämän talon seinät ovat nähneet kaikenlaista. En edes viitsi mainita kaikkea, koska seinillä on korvatkin.''

Syytön

''Syyttömänä tuomittu'', Matias ajatteli jälki-istunnossa.

Koulun pihalla oli siirtolohkare, jonka päällä ei saanut kiipeillä. Luokan muut pojat Matiasta lukuunottamatta olivat välitunnilla kiipeilleet sillä, ja luokan tytöt olivat kielineet opettajalle.

Ope ei ollut uskonut, vaikka Matias oli kuinka selittänyt, että hän ei ollut kiipeillyt, ja niinpä ope jätti kaikki luokan pojat viideksitoista minuutiksi jälki-istuntoon.

Jälkkärissä Matias mietti edellisenä iltana vanhemmiltaan salaa katsomaansa kauhuelokuvaa, jossa syyttömämä teloitettu mies oli kuolemansa jälkeen palannut kostamaan tuomarille, syyttäjälle ja valamiehistölle. ''Jumala tai paholainen tai kuka oletkaan, anna open saada ansionsa mukaan'', Matias manasi mielessään.

Matkalla koulusta kotiin, kello 14:15 iltapäivällä, opettaja juuttui viideksitoista minuutiksi liikenneruuhkaan.

Pissakeiju

''Nyt kaikki lapset käy vessassa. Parempi virtsa väärää kuin vaaksa vaaraa.''

Auto starttasi, ja Kuopio jäi taakse. Heti Kallan silloilla nuorimmainen huusi: ''Mua pissattaa.''

''Juurihan kotona käytiin pissalla. Eihän me olla ajettu kuin vartti.''

''Alko uudestaan pissattamaan.''

''Nyt saat kyllä pidätellä.''

''Ihan kohta tulee housuun.''

Ei auttanut kuin pysähtyä huoltoasemalle. ''Kaikki lapset käy vessassa niin ei tarvitse pysähtyä uudestaan.''

''Ei tullu yhtään tippaa.''

Matka jatkui samoissa merkeissä. Varttitunnin välein jotakuta lapsista alkoi pissattamaan ja piti pysähtyä.

Kerran oltiin pysähdytty puskan viereen, ja isä meni katsomaan, mitä lapset puskassa puuhasivat. Siellä pieni siivekäs naishahmo tarjoili lapsille isosta pullosta sinistä kuplivaa juomaa.

Kuolinkello

Eräänä aamuna kotisairaanhoidon täti löysi Alma-mummun kuolleena vuoteestaan. Herätyskellio hälytti vieläkin; Alma-mummu oli kuollut nukkuessaan. Tarkka kuolinsyy ei koskaan selvinnyt, mutta siihen ei kiinnitetty huomiota. Alma-mummu oli niin vanha, että kuolema oli ollut vääjäämättä edessä.

Perintöä alettiin jakamaan. Rahat, parikymmentä tuhatta, jaettiin lasten kesken. Irtaimistosta kukin suvun jäsen sai ottaa haluamansa. Silja-serkku otti herätyskellon. Silja oli täysillä retrovillityksessä mukana, ja kellon 60-lukulainen funkkismuotokieli puhutteli häntä. Punaista muovia, ja isot numerot fontilla, jollaista ei enää nykyään käytetä.

Seuraavana aamuna Silja ei ilmestynyt töihin. Kun hän ei vastannut puhelimeenkaan, hänen miesystävänsä kävi katsomassa Siljan asunnosta. Silja makasi kuolleena vuoteessaan. Herätyskello hälytti vieläkin.

Neilikat

Hanne oli sairaalassa. Hän oli ajanut autoa ja ollut onnettomuudessa, jossa hänen avokkinsakin oli kuollut. Hanne ei ollut enää hengenvaarassa, mutta kotiutuminen oli usean viikon päässä.

Yllättäen avokin eksä tuli vierailulle. Hanne tiesi tällä olevan tunteita kuollutta avokkia kohtaan, ja hän oli siksi yllättynyt tämän ystävällisyydestä. Energiakristallijutut tosin hiukan häiritsivät, mutta eksä nyt oli sellainen. Toi vieläpä kimpun punaisia neilikoita.

Parin päivän päästä neilikat alkoivat nuupahtaa, ja Hannen vointi huononi. Lääkärit olivat ymmällään, kun mikään lääketieteellinen syy ei selittänyt voinnin huononemista. Siitä huolimatta Hanne ei jaksanut olla hereillä kuin lyhyitä pätkiä.

Parin päivän päästä neilikat kuolivat, ja niin kuoli Hannekin.

Aikataulu

6:00 Aamujumalanpalvelus
7:00 Aamiainen
7:30 Työtä
12:00 Lounas
13:00 Päiväjumalanpalvelus
15:00 Työtä
19:00 Päivällinen
20:00 Iltajumalanpalvelus
21:00 Yksityistä Raamatunlukua
23:00 Nukkumaan

Veli Johannes oli noudattanut samaa aikataulua jo 20 vuotta. Se oli hänen sääntökuntansa tapa palvella Jumalaa. Sääntökunnan mukaan tiukka kuri aikatauluineen ja monotoninen elämä vei noudattajansa lähemmäs Jumalaa. Jo seitsemänsadan vuoden ajan munkit Johanneksen sääntökunnassa olivat noudattaneet samaa aikataulua, tunnista toiseen, päivästä toiseen, vuodesta toiseen, vuosisadasta toiseen.

* * *

Belsebub katsoi Johannesta mielissään. Aikataulun muodostama numerosarja, 6773012131519202123, oli Belsebubin syntymävuosi epäpyhän kalenterin mukaan. Sen toistaminen yhä uudestaan…

* * *

Niin Johannes uskoi palvelevansa aikataulun noudattamisellaan Jumalaa, mutta maailmassa Belsebub sai yhä enemmän valtaa.

Rainanetiikkaa

Kerran menin päähänpistosta L. Ron Hupparin säätiön persoonallisuustestiin. Samana iltana luokseni tuli kaksi miestä, jotka sanoivat, että maksamalla viisisataa saisin yliluonnollisen kyvyn. En uskonut yliluonnolliseen, mutta miehet olivat taitavia puhujia, ja kolmen tunnin suostuttelun jälkeen laitoin luottokorttini heidän höyläyslaitteeseensa. Miesten lähdettyä minua alkoi pierettää, ja huomasin osaavani pierrä Porilaisten marssin.

Seuraavana iltana miehet tulivat taas ja lupasivat tonnista uuden yliluonnollisen kyvyn. Ajattelin saavani tällä kertaa jotain hyödyllisempää, mutta sain vain röntgenkatseen, jolla pystyi katselemaan naisten vaatteiden läpi.

Sama toistui illasta toiseen. Lopulta luottokorttini kolmenkymmenentuhannen limitti oli tullut täyteen, ja tajusin, että vastineeksi velastani olin saanut vain kasan hyödyttömiä yliluonnollisia kykyjä.

Dyykkari

''Et sitten jäänyt kiinni'', Pasi sanoi.

''En, ja sain kolmen päivän ruuat'', Sami vastasi.

Sami oli saapunut dyykkausreissulta. Kauppojen roskiksista sai ilmaiseksi parasta ennen -päiväyksen ohittanutta ruokaa, joka Samin mielestä oli täysin syömäkelpoista. Sami laittoi vastadyykatuista aineksista lihapullataikinan ja huomasi, että täytyy käydä vessassa.

''Pistä vessan ovi kiinni, kun olet paskalla'', Pasi huusi.

Oli kuitenkin liian myöhäistä. Päiväyksen ohittaneella ravinnolla eläneet suolistobakteerit olivat jo leijailleet kulhoon, jossa oli päiväkysen ohittanutta jauhelihaa, kananmunia ja korppujauhoja. Tapahtui monimutkaisia biokemiallisia reaktoita. Yhtäkkiä olio sai tietoisuuden. Se vaani kärsivällisesti kulhossa.

Olio näki kulhon yläpuolella oranssin tukan kehystämät kasvot. Silloin olio avasi kitansa ja hyppäsi.

Vuokralainen

''Hei, olen Marjatta. Oletko juuri muuttanut taloon?'' Marjatta kysyi kerrostalon uudelta kasvolta.

''Kyllä. Olen Sebastian. Muutin kolmanteen kerrokseen.''

''Omistatko asunnon, vai asutko vuokralla?''

''Vuokralla.''

Marjatta kauhistui. Ennen kaikki talon asukkaat olivat omistaneet asuntonsa, mutta nyt taloon oli muuttanut vuokralainen! Huhumylly talossa lähti heti liikkeelle, ja kohta kaikki tiesivät: ''Joku asuu taloyhtiössä vuokralla!''

Epäluuloon olikin aihetta. Sebastian oli nimittäin okkultisti, ja illalla hän asunnossaan teippasi lattiaan suuren pentagrammin ja avasi Mustan Raamatun. Sebastian alkoi lukea loitsua. ''Abriel, Fibriel, Zada, Zaday, Zarabo…''

Loitsun vaikutuksesta huoneeseen putkahti pieniä demoneja, ja ne alkoivat pitää hirvittävää älämölöä. Kello 22:30, puoli tuntia taloyhtiön hiljaisuuden alkamisen jälkeen.

HealthPro

Onko teille koskaan käynyt niin, että olette ihastunut johonkin ruokakaupan tuotteeseen ja alkaneet ostamaan sitä säännöllisesti, ja sitten olette kuulleet, että sen valmistus lopetetaan? Se johtuu siitä, että tuotteen valmistus lopetetaan, jos tuote on liian hyvä.

Minä sairastuin syöpään, ja aloin syödä terveysvaikutteista HealthPro -jogurttia, jonka luvattiin kohentavan oloa. Lääkärin mukaan minulla piti olla syövän takia väsymystä ja särkyjä, mutta oloni oli loistava. Syöpäni eteni terminaalivaiheeseen, mutta HealthPron ansiosta en huomannut mitään oireita.

Sitten lääkäri julisti minut kliinisesti kuolleeksi, mutta yhä heiluin pystyssä, elävänä kuolleena.

Eilen HealthProta ei ollut enää kaupan hyllyssä, ja myyjä sanoi, että sen valmistus on lopetettu.

Suomalainen moottorisahamurhaaja

Ympäri Kuopiota alkoi löytyä ruumiita, jotka oli tapettu ja silvottu moottorisahalla. Kädet ja jalat oli irroitettu ruumista, ja sisäelimet oli vedetty tohjoksi. Ruumiit makasivat verilammikoissa, ja lähiseudun asukkaat puhuivat moottorisahan äänestä. Uusi ruumis löytyi joka keskiviikko.

Rikosetsivä Holopainen tutki tapausta. Hän löysi murhapaikoista säännönmukaisuuden ja osasi olla seuraavana keskiviikkona joukkonsa kanssa kytiksellä Snellmanin puistossa. Odotettu moottorisahan pärinä alkoikin kuulumaan, ja moottorisahamurhaaja saatiin kiinni verekseltään, tuoreen ruumiin äärestä.

Holopainen kävi todistamassa oikeudessa, muttei ollut paikalla tuomion julistamissesseiossa.

Viikko tuomion julistamisen jälkeen löytyi uusi moottorisahalla tapettu ruumis. Holopainen epäili copycatia tai savolaisittain kopukattia, mutta tuli katsoneeksi tiedot tuomiosta: Moottorisahamurhaaja oli selvinnyt ehdollisella!

Raskaustesti

Otan raskaustestin pakkauksestaan ja katson käyttöohjeet. Yksi viiva tarkoittaa, ettei ole raskaana ja kaksi viivaa tarkoittaa raskautta. Raskaustestin voi tehdä heti, kun kuukautiset ovat myöhässä. Check!

Lasken housuni ja istun pöntölle. Toivottavasti en ole raskaana. Ainoa isäkandidaatti on se sekopää, jonka tapasin baarissa. Höpötti koko illan antikristuksen syntymästä ja saatanasta. Ei olisi pitänyt lähteä sen mukaan, mutta humalassa tulee hölmöiltyä. En halua lapseni kasvavan saatananpalvojaksi. Kuinkahan tyypin saisi pois lapsen elämästä? Tai ehkä en ole raskaana. Voivathan kuukautiset jäädä muutenkin välistä.

Pissaan tikulle. Yksi viiva tarkoittaa, ettei ole raskaana, ja kaksi viivaa tarkoittaa raskautta. Katson tulosta. Siinä näkyy kolme kuutosta.

Kuka siellä?

Hannele halusi kokeilla spiritismi-istuntoa, mutta hänen kaverinsa eivät olleet kiinnostuneita. Niinpä Hannele päätti kokeilla yksin. Hän otti palan leivinpaperia ja kirjoitti sille kaikki aakkoset sekä sanat 'kyllä' ja 'ei', kaikki niin kauaksi toisistaan, ettei syntyisi epäselvyyttä, minkä kirjaimen tai sanan päällä lasi oli.

Hannele sulki valot, sytytti kynttiloitä sekä laittoi juomalasin ylösalaisin leivinpaperille. Sitten hän sanoi seitsemän kertaa 'totuus'. Hän oli kuullut, että kun näin sanoi, henget eivät voisi valehdella.

Sitten Hannele esitti kysymyksen: ''Henget, oletteko siellä?'' Ennen kuin Hannele ehti laittaa sormensa lasin päälle, lasi liikkui itsestään sanan 'ei' kohdalle.

Hannelelle heräsi kysymys: Kuka siellä oli jos ei henget?

Keski-ikäiset

''Minä mikään insinööri ole'', Pentti julisti. ''Minä olen diplomi-insinööri!''

''Älähän nyt'', Markku sanoi. ''On täällä muillakin urat ja perheet.''

Joukko keski-ikäisiä oli kokoontunut mökille juhlimaan. Kaikki olivat jo ympäripäissään. Tiina vokotteli kaikkia miehiä, vaikka hänellä oli omakin aviomies ja kaksi lasta. Lopulta Markku suostui, ja he menivät rantasaunalle panemaan.

Rantasaunalla lonkerohirviö iski ja teurasti Tiinan ja Markun. Sitten lonkerohirviö meni mökille ja teurasti loput porukasta. Lattia oli täynnänsä irtopäitä.

* * *

Lonkerohirviö katsoi aiheuttamaansa tuhoa. Kun oli ura pikkubyrokraattina ja perhe, niin harvemmin oli aikaa huvitella alempien lajien kustannuksella. Kun avaruusaluksen haaksirikko oli antanut siihen mahdollisuuden, tilaisuudesta piti ottaa kaikki ilo irti.

Tsaikka

''Onpa hieno legotalo'', Marja sanoi.

''Me rakennettiin se Tsaikan kanssa'', Lumivarpu sanoi.

Marja ajatteli tyttärensä legokykyjen parantuneen. Hän oli vasta viisivuotias, mutta eri väriset palat eivät olleet kirjavasti sekaisin, vaan sokkeli oli punainen ja loput talosta keltaista.

''Kukas se Tsaikka on?''

''Se on mun mielikuvituskaveri.''

Legoista tulikin Lumivarpun lempilelu. Joka ilta hän rakenteli Tsaikan kanssa. Rakennuksista tuli yhä mielikuvituksellisempia.

* * *

Yhtenä aamuna puoli yhdeksältä, Lumivarpun legoillessa, ovikello soi. Marja meni avaamaan, ja ovella oli vanhanaikaisesti pukeutunut nainen. Kellohame ja vartalonmyötäinen takki, joka päättyi pystykaulukseen. Kaula-aukosta pilkotti röyhelöpaita, ja vaatteiden alla oli varmasti korsetti.

''Onko Tsaikka vielä siellä? Hänen nukkumaanmenoaikansa on kahdeksalta.''

Omen A

Maria, kymmenlapsisen lestadiolaisperheen äiti meni monista synnytyksistä ja järjettömästä kotityömäärästä lopenuupuneena vessaan. Vessan peilissä näkyi vieraan naisen kasvot, jotka sanoivat ''Ridge, etkö rakastakaan minua?'' Maria ajatteli näkevänsä uupumuksen takia harhoja, toimitti asiansa eikä kiinnittänyt kasvoihin huomiota.

Sama toistui yhä uudelleen. Peileissä näkyi Kauniit ja Rohkeat. Sarja oli Marialle vieras, mutta nopeasti hän tajusi ilmestyksensä tv-lähetyksiksi. Ennen pitkää Maria tajusi, että näkyjä näkyi vain silloin, kun Simeoni, hänen viisivuotias poikansa oli lähistöllä.

Kerran Maria meni lastenhuoneeseen ja näki Simeonin tuijottavan naama peilissä Paavo Pesusientä. Marian kirkaistessa Simeoni kääntyi ja paljasti keltaiset silmänsä, joiden pupillit olivat viirut. Silloin Maria tajusi kasvattavansa Antikristusta!

Riivattu

Paavon tytär oli kuin raivokohtauksen saanut. Tavarat lentelivät itsestään hänen ympärillään, tytär käveli rapukävelyä ja höpötti omituista siansaksaa. Paavo päätteli, että tytär on demonin riivaama. Niinpä Paavo sitoi tyttären sänkyynsä ja kutsui manaajan katolisesta seurakunnasta. Paavo ei ollut katolilainen, mutta katolilaiset olivat ainoita, joilla oli manaaja Suomessa.

Manaaja saapui ja aloitti roomalaisen riitin, pirskotti vihkivettä ja luki riitin kaavaa. Se ei tuntunut tehoavan. Sitten tytär alkoi höpöttämään siansaksaansa.

Manaaja kuunteli aikansa ja sanoi: ''Tuo ei ole latinaa takaperin. Tuo on kielilläpuhumista takaperin.''

Manaaja jatkoi: ''Ei voi auttaa teitä. Tuo ei ole katolilainen demoni vaan helluntailainen demoni. Sen häätämiseen tarvitaan helluntaipappi.''

Manaaja

Okkultisti Krokforsin oveen kolkutettiin, ja hän avasi. Kaksi kolmetoistavuotiasta jonnea piti käsivarsista kiinni kolmatta, joka murisi ja pyristeli vastaan.

''Henkassa on manaaja'', toinen taluttajista sanoi.

''Tarkoitatte varmaan, että hänessä on riivaaja'', Krokfors sanoi. ''Manaaja on se pappi, joka ajaa riivaajia pois. Kuinka riivaaja siirtyi häneen?''

''No kun me kokeiltiin yhtä loitsua Mustasta Raamatusta. Sit salamoi, ja manaaja otti Henkan valtaansa.''

''Tarkoitatte siis riivaaja. Tuokaa hänet sisään.''

Krokfors laittoi Henkan lattiaan piirretyn totuuskehän sisään ja kysyi: ''Riivaaja, kuka olet?''

''Olen Isä Krystowiczin haamu. Eläessäni ajoin riivaajia pois ihmisistä, ja nyt osat ovat vaihtuneet.''

Niin Krokfors joutui myöntämään, että Henkassa oli manaaja.

Polyamorikko

Seija: Spiritisti Seija Laitinen puhelimessa.

Nella: Nella Pekkarinen täällä, päivää. Muutin juuri kahden mieheni kanssa vanhaan kartanoon, ja tässä kartanossa kummittelee succubus.

Seija: Hetkinen! Te sanoitte kahden miehen kanssa.

Nella: Kyllä. Olen polyamorisessa suhteessa Kasperin ja Holgerin kanssa. Rakastan kumpaakin tasapuolisesti.

Seija: Sanoitte, että kartanossanne kummittelee succubus. Kuinka se ilmenee?

Nella: Olen vuoroöinä miesteni kanssa, ettei kumpikaan jäisi vähemmälle. Niinä öinä, joina olen Holgerin kanssa, succubus vierailee Kasperin luona. Se aiheuttaa kitkaa suhteeseen.

Seija: Niin. Succubuksen käynnit voivat tosiaan aiheuttaa mustasukkaisuutta. Te siis haluaisitte minun häätävän succubuksen?

Nella: Ei… Voisitteko te tehdä jotain, että succubus vierailisi tasapuolisesti kummankin mieheni luona?

Hopeinen Puolikuu

Lars puki ylleen vihkimyskaavun ja silmät peittävän maskin. Hän saisi Hopeinen Puolikuu -salaseuran viidennen asteen vihkimyksen. Siinä hänen oli vihdoin luvattu saavan maagisia kykyjä.

Lars oli liittynyt salaseuraan paljastaakseen sen humpuukiksi. Hän oli kahlannut neljä astetta läpi, opetellut heprealaisten aakkosten mystiset merkitykset ja tarot-symboliikkaa. Meditaatioharjoituksetkin hän oli pitkästynyt läpi, vaikkei hän kehonsa energioita ollutkaan yrittänyt siirtää milloin mihinkin ruumiinosaan. Hän ei energioihin uskonut.

Lars talutettiin näyttämölle. Seuraveljet messusivat gregoriaanista laulua. Lars poisti maskin silmiltään käskystä. Kirkkaus sokaisi hänet, ja hän tunsi energiaa virtaavan kehoonsa, niin paljon, ettei hän hallinnut sitä. Tuskissaan hän tuupertui maahan. Meditaatioharjoitukset olisi sittenkin kannattanut ottaa vakavasti.

Ergo sum

Markku Thegouroux googletti nimellään. ''346 hittiä'', Markku ajatteli ylpeänä. Kunniamainintoja tv-mainoksista, jotka Markku oli käsikirjoittanut, mainostoimiston kotisivut, minigolfturnausten tuloksia, Uuden Suomen blogi, sekä keskustelupalstoja, joille Markku oli kirjoittanut nimellään.

Markku meni keskustelupalstalle, ja näki omaan talousliberaaliin postaukseensa tulleen väheksyvän vasemmistolaisen vastauksen.

''Saatanan punikkipelle, kuka sinä luulet olevasi?'' Markus vastasi tulistuneena. Hetken päästä tuli vastaus: ''Kohta sua ei enää ole.''

''Ajattelen, siis olen'', Markku ajatteli ja haki vahvistusta googlesta. Markun nimellä tuli enää 203 hittiä. Markku kokeili kauhuissaan uudestaan. Nyt enää 75. Kauhuissaan Markku lähti spämmäämään keskustelupalstoja uusien google-hittien toivossa.

Kuitenkin hetken päästä Markun nimellä tuli 0 osumaa. Markku lakkasi olemasta.

Tykytyky

Hei, veroviraston väki, ja tervetuloa tänne Riistavedelle. Minä olen henkiparantaja Janne Eraskainen ja vedän teille tämän tyky-päivän. Aloitetaan sellaisella harjoituksella, jossa minä lähetän teille kaikille positiivista energiaa.

Sulkekaa silmänne… hyvä. Nyt ajatelkaa iloisia ajatuksia, vaikka sitä, kun olitte lapsena mummolassa ja aurinko paistoi. Tai sitten sitä, kun olette juuri iskeneet hemaisevan blondin baarissa. Naiset voi ajatella sitä, kun olette iskeneet baarissa salskean uroksen. Minä lähetän nyt teille energiaa… näin.

Ja jatkatte sen auringonpaisteen ajattelua. Täältä sitä positiivista energiaa tulee että viuh vaan… Ja lisää universumin puhdasta energiaa…

Tuota… sori, kaverit. Mulla taisi tapahtua pieni fiba. Taisin juuri kutsua demonin paikalle.

Palovaroitin

Makaan lattialla enkä pääse ylös. Palovaroittimen ujellus tekee minut hulluksi. Onneksi naapurit tulevat varmaan kohta kyselemään, missä palaa.

Olin löytänyt nettisivuston, jossa kerrottiin, kuinka demoneja kutsutaan. Huvikseni kokeilin lausua sivustolla olleen loitsun. No, demoni ilmestyi rikinkatkuisessa savupilvessä.

Happamana demoni kyseli, mitä asiaa minulla on. Kun sanoin, ettei minulla ole asiaa, olin vain kokeillut loitsua, demoni hermostui. Häntä oli häiritty turhaan. Demoni sanoi, että minua kohtaisi onnettomuus ja hävisi rikinkatkuiseen savupilveen.

Sitten palovaroitin rupesi soimaan. Rikinkatkuiset savupilvet olivat laukaisseet sen. Otin tuolin sammuttaakseni palovaroittimen. Kun olin kiipeämässä tuolille, kaaduin ja satutin selkäni.

Toivottavasti tämä on se luvattu onnettomuus, tästä nimittäin selvitään.

Unless otherwise stated, the content of this page is licensed under Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0 License