Vielä lisää fantasiaraapaleita

Kirkkovene

Suomeen oltiin valittu oikeistopopulistinen presidentti Hallakorpi. Vastakkain presidentinvaalien toisella kierroksella olivat olleet Trumpin suomalainen versio ja vihervasemmiston homoehdokas.

Hallakorven odotettiin astuvan vannomaan virkavalansa, mutta hänen sijaansa lavalle pomppikin suuri pillu. ''Kukas sinä olet?'' virkavalan vastaanottaja kysyi.

''Valtaosa suomalaisista on tolkun ihmisiä'', pillu vastasi. ''He eivät voineet samaistua kumpaankaan ehdokkaaseen, joten he äänestivät kirkkovenettä. Niinpä minä olen uusi presidentti.''

''Vai niin'', virkavalan vastaanottaja sanoi. ''Kuinka ajattelit pärjätä presidentinvirassa?''

''Minä en ainakaan ole täysi mulkku niin kuin tuo Hallakorpi'', pillu vastasi.

''Mutta riittääkö se?'' virkavalan vastaanottaja kysyi.

''Kyllä vähän vittumainen saa olla'', pillu sanoi.

''Hyvä on. Toista perässäni: Minä, pillu, jonka Suomen…''

Subjektiivisessa päivähoidossa

''Tervetuloa tarhaan, Siiri. Kaikilla lapsilla Suomessa on oikeus subjektiiviseen päivähoitoon. Menehän leikkimään muiden kanssa.''

Siiri meni huoneeseen, jossa istui lapsia pitkästyneinä. Huoneessa ei ollut yhtään lelua.

''Millä me leikitään?'' Siiri kysyi. ''Kun ei ole yhtään lelua.''

''Tuo on sinun mielipiteesi. Meidän mielestämme täällä on paljon leluja.''

Jonkun ajan päästä tarhantädit sanoivat: ''Seuraavaksi subjektiivinen ruokailu.'' Lapsille jaettiin tyhjät lautaset.

''Mitä me syödään?'' Siiri kysyi. ''Nämä lautaset on tyhjiä.''

''Tuo on sinun mielipiteesi. Meidän mielestämme lautaset ovat kukkuroillaan ruokaa.''

Seurasi subjektiivinen ulkoilu. Oikeasti lapset pitkästyivät sisällä.

''Ei ollu kivaa'', Siiri sanoi päivän päätteeksi.

''Tuo on sinun mielipiteesi. Meidän mielestämme oli tosi kivaa.''

Vuonna 2018

Freedom is the freedom to say that two plus two makes four. If that is granted, all else follows.

Winston Smith lähetti keskustelupalstalle viestin, jossa luki 2+2=4. Heti joku vastasi: ''Haista paska. 2+2=5." Seuraavaksi joku väitti, että 2+2=6, sitten 2+2=7, ja lopulta Amerikan presidentti tviittasi, että 2+2 on viisi miljoonaa. Tätä kuitenkin paheksuttiin ja vaadittiin, että 2+2 saa olla korkeintaan miljoona.

Winston alkoi saada vihapostia. Häntä syytettiin norsunluutorniin jämähtäneeksi nörtiksi, jolla ei ole käsitystä oikeasta työelämästä, ja että hänet pitäisi tappaa.

Lopuksi Winstonin viesti poistettiin yhteisönormien vastaisena. Hänellä oli vapaus sanoa, että 2+2=4, mutta kenelläkään ei ollut velvollisuutta julkaista viestiä.

Suoraan Helvetistä

''Että demonikin on joutunut tällaisiin hommiin'', Azagtoth kirosi istuttaessaan chilintainta kukkaruukkuun. ''Nyt Lucifer teki viheliäisimmän temppunsa.''

''Lucifer on ultimaalinen pahuus'', Belial vastasi istuttaessaan chilinsiemeniä. ''Hänen kuuluukin tehdä viheliäisiä temppuja.''

''Kutsuu vielä itseään Luciferiksi!'' Azagtoth päivitteli.

''Valontuoja on parempi brändi kuin Saatana'', Belial vastasi.

''Mutta ei Helvettiä yksinkertaisesti voi johtaa kuin liikeyritystä'', Azagtoth jatkoi. ''Kohtahan koko Helvetti on yksi suuri chilinkasvattamo.''

''Paradigma on vaihtunut'', Belial sanoi. ''Ulkopuolista rahoitusta on hankittava.''

''Miksi juuri chilejä?'' Azagtoth kysyi. ''Tehtäisiin vaikka tietokoneohjelmia.''

''Kuka sellaisia ostaisi?'' Belial kysyi. ''Käyttöliittymä suoraan Helvetistä!''

''Chilikastikeko sitten myy?'' Azagtoth ihmetteli.

''Ajattele nyt itsekin'', Belial sanoi. ''Devil sauce - straight from Hell!''

Synninpäästö

''Kristityt ovat pedofiileja'', ateisti Makkonen julisti. ''Harva se päivä saa lehdestä lukea, että siinä ja siinä uskontokunnassa on ollut pedofiiliskandaali. Nämä uskontokunnat käyttävät lisäksi epäterveitä painostuskeinoja. Jäsenet painostetaan johtajien tahtoon helvetillä pelottelemalla. Eivätkä jäsenet saa olla tekemisissä uskontokunnasta eronneiden kanssa. Sellaisia kristityt ovat.''

Kafil, ainoa olemassaoleva jumala, hihitteli ulottuvuudessaan tällekin purkaukselle. Valtaosa kristityistä oli normaaleja ihmisiä, jotka viettivät normaalia elämää. Heillä vain oli hupsu harhaluulo koskien kristinuskon jumalan olemassaoloa. Eivätkä kristityt olleet sen moraalisempia tai moraalittomampia kuin muutkaan, ja epätervettä painostustakin esiintyi vain marginaalisissa lahkoissa. Kristinuskon ongelma ei ollut pedofilia. Kristinuskon ongelma oli se, että kristinuskon jumalaa ei ollut olemassa.

Salomo

Jahve katsoi palvelijaansa kuningas Salomoa ja ajatteli, kuinka vanhurskas tämä oli. Niinpä Jahve ilmestyi Salomolle unessa.

''Mitä tahdot eniten?'' Jahve kysyi. ''Annan sen sinulle.''

''Viisautta hallita hyvin'', Salomo vastasi.

Jahve oli mielissään toiveesta. Salomo halusi viisautta enemmän kuin kultaa, valtaa tai mammonaa. Niinpä Jahve antoi Salomolle viisautta, mutta sen lisäksi kultaa, vaurautta ja kukoistavan, vauraan valtakunnan. Lisäksi Jahve antoi Salomolle satoja vaimoja eri maista.

Kuitenkin vaimoilla oli omat uskontonsa ja jumalansa. Salomo antoi vaimojensa säilyttää uskontonsa, ja rakensipa vielä temppeleitä, joissa vaimot saattoivat palvoa jumaliaan.

Jahve katsoi Salomon vaimoilleen rakentamia temppeleitä ja tajusi mokanneensa. Hän oli antanut Salomolle liikaa viisautta.

Kiistakapula

''Ok, luovutan.'' Gelon laski miekkansa. ''Aurinko kiertää maata.''

Gelon oli tullut Belfin valtakuntaan julistamaan filosofiaa, että maa kiertää aurinkoa. Belfissä erimielisyydet ratkaistiin kaksintaistelulla, joten hän oli haastanut paikallisen, Heinin, kaksintaisteluun koskien maailmankaikkeuden rakennetta. Kaksintaistelut käytiin luovutukseen, joten Gelon ei ollut riskeerannut mitään. Belfiläiset suhtautuivat kaksintaisteluun vakavasti, joten häviö olisi saanut Heinin muuttamaan mieltään.

* * *

Gelon ei kuitenkaan lopettanut kansanvalistustyötään. Hän julkaisi kirjan, jossa hän esitteli todisteet sille, että maa kiertää aurinkoa.

Vähän kirjan julkaisemisen jälkeen Hein ilmestyi Gelonin oven taakse. ''Hävisit silloin kaksintaistelun, joten minulla on oikeus siihen, että uskot auringon kiertävän maata. Se on uusintamatsin paikka, tällä kertaa kuolemaan saakka.''

Ludmilla

Linnanneito Ludmilla näki lieskojen roihahtavan luolasta ja veti miekkansa esiin. ''Tänne vaan'', Ludmilla huusi.

Luolasta asteli ulos lohikäärme. Se syöksi tulta kohti Ludmillaa, ja tämä joutui väistelemään lieskoja.

Lohikäärme nousi siivilleen, kaartoi ilmassa ja syöksyi kohti Ludmillaa. Liekkien osuessa vasemmalle ja oikealle Ludmilla kohotti miekkansa ja tähtäsi lohikäärmeen ainoaan heikkoon kohtaan, paljaaseen plänttiin rinnassa.

Yhtäkkiä lieskat vaikenivat, ja lohikäärme retkahti elottomana maahan. Ludmilla oli kuin olikin osunut oikeaan kohtaan.

Ludmilla meni luolaan ja pelasti rakastettunsa, ritari Rocardin. He menivät naimisiin, mutteivat eläneet elämäänsä onnellisina loppuun asti, koska Ludmilla ei kovin kauaa jaksanut katsella nahjusta, joka ei saanut edes lohikäärmettä tapettua.

Kypsä

''Sinä et ole vielä tarpeeksi kypsä.''

Minna ajatteli, kuinka epäreilua. Kaikki hänen kaverinsakin pääsivät tanssilavalle, mutta vanhempien mielestä Minna ei seitsemäntoistavuotiaana ollut tarpeeksi kypsä. Sellä vanhemmatkin olivat. Tanssilavalla.

Vanhemmat olivat lukinneet Minnan huoneeseensa, kirkolle betonitaloon, ettei hän pääsisi yöjalkaan. Oli hirveä helle, ja sisällä oli varmaan neljäkymmentä astetta.

Minna yritti katsoa Netflixiä, mutta paahtavan kuumuuden takia hän ei pystynyt keskittymään leffaan. Sama kirjan kanssa. Hiki virtasi silmille, eivätkä kirjaimet hahmottuneet sanoiksi. Kaverit eivät vastanneet WhatsApp-viesteihin. Olivat varmaan tanssin pyörteissä.

Sitten Minna haistoi paistuvan lihan tuoksun. Hän pyyhkäisi kasvojaan, ja tirisevä rasva tahrasi kädet. Lopultakin se oli tapahtunut. Hän oli kypsä.

Psykoterapeutti

''Mikä siinä on niin hirveää, että muita asuu nyt talossasi?'' kysyn.

''Kun ne on niin ärsyttäviä. Ovat pistäneet paikat uusiksi'', potilas vastaa.

Kun kuolin, en halunnut jäädä Taivaaseen lepäämään laakereillani. Hain työpalveluun.

''Puhutaanpa vähän lapsuudestasi. Millainen isäsi oli?''

''Hän oli omistushaluinen.''

''Kuinka se ilmeni?''

''Ei antanut minun tavata kavereita.''

Psykoterapeuteille ei ollut valmiita työpaikkoja, mutta keksin, että maailmaan kummittelemaan jääneissä haamuissa riittää työsarkaa.

''Jos mietit, niin mistä saisit voimavaroja jättää maailman ja talosi taaksesi, ja lentää valoon?''

''En tiedä. Tahdon pitää taloni.''

Terapiakerta on tältä erää ohi. Seuraavaksi on ryhmäterapiasessio Helvetissä. Autan siellä kidutettuja sieluja löytämään itsestä voimavarat kestää kidutus.

Ihmiskoe

Kerran Kafil, ainoa olemassaoleva jumala, teki ihmiskokeen. Hän valitsi Katrin, joka oli ateisti, koska tuonaikainen kristinusko ei sopinut Katrin arvoliberaaliin maailmankuvaan. Katri piti kristinuskoa oppina, joka sorti homoja, asetti naisen alisteiseen asemaan sekä muutenkin soti kaikkea hyvää vastaan.

Yhtäkkiä Katrin mieleen tuli kuva jumalolennosta, joka ei puuttunut maailman kulkuun eikä vaatinut ihmiseltä mitään vaan pelkästään myhäili kaikille toilailuille, joita ihmiset sattuivat keksimään.

''Tuollaiseen jumalaan minäkin voisin uskoa'', Katri ajatteli.

Kafil nauroi tällekin ivallisesti. Olennaista ei ollut se, oliko ihmisen psykologisesti mahdollista uskoa häneen tai sopiko hän ihmisen arvomaailmaan. Olennaista oli se, että toisin kuin muut jumaluudet, Kafil oli oikeasti olemassa.

SuperFlash

''Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic.'' - Arthur C. Clarke

Pertti sytytti SuperFlash-taskulampun. Se oli toiminut moitteettomasti jo puoli vuotta. Pertti muisti vielä mainoksen veppisivulla, jolta hän oli tilannut sen. ''SuperFlash ei vaadi paristoja. Se lataa itsensä automaattisesti huone- tai ulkoilman ilmanpaineenvaihteluista saatavalla energialla. Patentoitu teknologia.''

Pertti oli yrittänyt etsiä jenkkien patenttitietokannasta patenttia teknologialle, joka kerää energiaa ympäröivän ilman ilmanpainevaihteluista, mutta turhaan. Pertti kummasteli, kuinka taskulamppu oikeasti toimi.

* * *

Mystikko Miranda poimi SuperFlash-taskulampun liukuhihnalta ja lausui matalalla alttoäänellä: ''Sator arepo tenet opera rotas.'' Miranda teki saman loitsun 1500 kertaa päivässä. Se oli rasittavaa, mutta työstä maksettiin paremmin kuin puhelinmeediolle.

Maa ja Taivas

Sateena saavun hänen luokseen. Äiti Maa valelee sadevettä hedelmällisinä roikkuville rinnoilleen ja pulleille reisilleen. Tartun häntä kädestä, ja aloitamme ikiaikaisen tanssin.

Olemme molemmat hengästyneitä tanssista ja makaamme kedolla syleillen toisiamme. Kuiskimme lemmensanoja toistemme korviin. Sitten Äiti Maa vetää minut päälleni, ja työnnyn hänen sisäänsä.

Kehomme liikkuvat rytmikkäästi. Koko luonto lyö tahtia, kun Taivas ja Maa yhtyvät. Ikiaikainen liike kiihtyy kiihtymistään. Sitten siemeneni tulvahtaa Äiti Maan sisään.

Sade piiskaa kehojamme, jotka makaavat kedolla vieri vieressä. Vesi valuu Äiti Maan pullealle vatsalle, kasvoille rinnoille, reisille.

* * *

Maamies katsoi kosteaa peltoaan ja ajatteli, että on aika mennä kylvämään vilja. Tänä vuonna saataisiin hyvä sato.

Luotteet

Vuonna 1863…

Maisteri Packalen oli Karjalan laulumailla keräämässä muistiin vanhaa kansanperinnettä. Erityisen kiinnostunut hän oli runonlaulannasta, joka oli loitsimista.

Packalenin uusin informantti, tietäjä, oli laulanut hänelle päivän, ja illalla he rentoutuivat väkijuoman parissa.

''Ei me teille lauleta niinkuin me loitsitaan'', tietäjä sanoi ympäripäissään. ''Runonkerääjille lauletaan niinkuin naisille ja lapsille lauletaan.''

''Kuinkas oikeat loitsut sitten menevät?'' Packalen kysyi.

''Runoissa on erityisiä väkisanoja, luotteita. Teille runot esitetään muuten oikein, mutta luotteet, joista runo saa väkensä, lauletaan väärin.''

''Annapa esimerkki oikeasta luotteesta'', Packalen sanoi.

Tietäjä madalsi ääntään ja kuiskasi: ''Kun me teille lauletaan Antero Vipunen, niin siinä kohti me keskenään sanotaan Kutulhu Muinainen.''

Unless otherwise stated, the content of this page is licensed under Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0 License