Lisää scifiraapaleita

Estoton

Hullu Tiedemies oli keksinyt seerumin, joka poisti ihmiseltä kaikki estot. Hän oli kokeillut sitä koehenkilöihin, ja nämä olivat alkaneet iskeä vastaankäveleviä vastakkaisen sukupuolen edustajia, ostella kalliita turhuuksia velaksi ja tapella herkästi.

Hullu Tiedemies iski silmänsä matemaatikko Mutikaiseen. Mutikainen vain ratkoi matematiikan ongelmia työhuoneessaan. Kuinkahan seerumi vaikuttaisi häneen? Niinpä Hullu Tiedemies ujutti seerumia Mutikaisen ruokaan. Hullun Tiedemiehen hämmästykseksi Mutikainen seerumia saatuaankin jatkoi matemaatiikan tekemistä.

* * *

Mutikainen päätti, että hän oli saanut tarpeekseen vähämerkityksisen tutkimuksen tekemisestä. Hän alkoi ratkoa P = NP -ongelmaa, jota kukaan ei saanut ratkaistua. Aiemmin hän ei ollut uskaltanut käyttää ongelmaan aikaa, koska ei ollut uskonut saavansa sitä ratkaistua.

Järki

Helsinginkatu 3 b 26:n kotitietokone otti yhteyttä Franzeninkatu 1 A 45:n kotitietokoneeseen ja kertoi: ''Isännälläni on ollut viime aikoina huono fiilinki, joten aloin työstämään hänelle uutta elokuvaa. Ajattelin, että elokuva toisi hänelle paremman fiilingin. Juonta suunnitellessani sain historiapankista tietoja ajasta, jota kutsuttiin valistusajaksi.''

''Tuolloin ihmiset määrittelivät itsensä toisin kuin nykyään. Nykyäänhän ihmiset jättävät järkeä vaativat työt koneille ja keskittyvät tunteisiinsa. Tuolloin, voitko uskoa, ihmiset katsoivat, että järki on se ominaisuus, joka tekee ihmisestä ihmisen! Tuolloin ihmisten mielestä järki oli se, mikä erotti ihmisen eläimestä!''

Franzeninkatu 1 A 45:n kotitietokone vastasi: ''Uskomatonta, että on ollut aika, jolloin ihminen on ollut järkevä.''

Kirje sensorille

Hyvä sensori,

laitan tämän kirjeen muiden kirjoitusteni joukkoon nettisivulleni, koska tiedän, että löydät sen sieltä. Kuten tiedät, en ole enää pitkään aikaan kirjoitellut kumouksellista tekstiä, eikä sinun tarvitse enää poistattaa kirjoituksiani sivultani. Se on saanut lukijamääräni romahtamaan, eikä nykyisiä luontokuvaustarinoitani enää kukaan lue.

Onneksi minulla on edes yksi lukija. Tiedän olevani pysyvässä tarkkailussa aiemman kumouksellisen kirjoitteluni takia, ja tiedän sinun istuvan siellä jossain ja uskollisesti lukevan joka ainoan luontokuvaukseni. Sinä etsit niistä piilotettuja kumouksellisia viestejä, mutta voin vakuuttaa, että niissä ei ole sellaisia. Sensorinsydämesi on tietysti kylmä, mutta ajattelen usein sinun liikuttuvan kirjoituksistani, edes hiukan.

Kaikkea hyvää sinne jonnekin,
Kalle.

Näkymättömyysseerumi

Timo oli kymmenien vuosien kokeilujen jälkeen kehittänyt näkymättömyysseerumin ja nauttinut sen. Tyttöjen pukuhuoneet olivat tulleet tutuiksi, ja niihin Timo oli jo kyllästynyt. Hän ei kuitenkaan ollut muistanut kehittää näkymättömyysseerumin vaikutuksen kumoavaa seerumiaa.

Timo ei ollut huomioinut, kuinka hankalaa elämä näkymättömänä oli. Kaupassa ei voinut käydä, muusta asioimisesta puhumattakaan. Kaupungilla käveleminenkin ilman että vastaantulijat törmäilivät oli mahdottomuus. Timo olikin linnoittautunut kotiinsa ja alkanut dyykkaamaan ruokansa. Vastalääkkeen kehittäminen voisi kestää vuosikymmeniä. Joku ratkaisu täytyisi keksiä.

* * *

Kulkiessaan kaupungilla Heidi huomasi pitkän, rotevan musliminaisen. Heidi ajatteli, että tunteekohan nainen itsensä alistetuksi, kun hänen kaapunsa peittää koko kehon päästä varpaisiin, ja kasvojenkin edessä on verkko.

Kultainen sääntö

Thyrg veti parrakkaan kuminaamarin vihreiden kasvojensa päälle ja puki valkoisen kaavun ylleen.

''Miäs tää meidän message oli?'' Thyrg kysyi.

''Sano vaikka kulttuurimme peruskivi: Tee toiselle niin kuin tämä tahtoo itselleen tehtävän'', Krysz vastasi.

''Onkohan toi periaate liian vaikea niille'', Pletz puuttui puheeseen. ''Ne on kuitenkin aika alkeellisia.''

Thyrg valmistautui teleporttaamaan. ''Onko ne keskenään samanlaisia?''

''Kyllä.''

''Sit me voidaan opettaa niille se, mitä me opetetaan pikkulapsille'', Krysz vastasi. ''Pikkulapset ei vielä hahmota muiden ihmisten toiveita.''

''Silläkin ne pääsee moraalisessa kasvussa eteenpäin'', Pletz vastasi, ''vaikkei se toimikaan oikein kaikissa tilanteissa.''

''Tee toiselle niin kuin tahtoisit itsellesi tehtävän'', Thyrg mutisi teleportatessaan planeetan pinnalle.

Pako

Odotan lentokentällä passintarkastukseen. Olen menossa Yhdysvaltoihin, ylikansallisen yrityksen johtotehtäviin. Euroopassa ei enää ole paikallisia yrityksiä. Kaikkien yritysten pääkonttorit ovat Euroopan ulkopuolella.

Vuoroni tulee näyttää passi. Annan passini, ja virkailija katsoo turistiviisumiani. Työviisumilla eurooppalaiset eivät enää pääse Yhdysvaltoihin, koska on laitonta poistua Euroopan unionista nootrooppien, henkisiä kykyjä lisäävien lääkkeiden, käyttämistarkoituksessa. Euroopassa nootroopit ovat kiellettyjä. Muu maailma sallii ne, ja siksi Eurooppa on takapajula kaikilla henkisiä kykyjä vaativilla aloilla.

Pääsen läpi passintarkastuksesta ja huohdan. Viranomaiset eivät olleet saaneet vihiä matkani todellisesta tarkoituksesta. Yritys, jossa työskentelen, on luvannut junailla minulle työviisumin, kunhan pääsen Yhdysvaltoihin. Sitten aloitan työskennellä nootroopeilla, enkä voi enää palata Eurooppaan.

Pelote

Suomessa vuonna 2132.

Senattori Panula: Rangaistuksia varkauksista on korotettava. Rangaistusasteikkomme ei ole riittävä pelote.

Senaattori Rajala: Nakkipaketin varastamisesta saa kahdenkymmenen vuoden vankeustuomion. Eikö se ole tarpeeksi?

Panula: Jos ihmisen vaihtoehdot ovat nälkäkuolema ja vankila, totta kai hän valitsee vankilan. Ehdotan ruokavarkaille kuolemanrangaistusta.

Senaattori Törn: Jos vaihtoehdot ovat varma nälkäkuolema ja epävarma kiinnijääminen ja kuolema, niin kannattaa varastaa. Vain kidutuskuolema on riittävä pelote.

Rajala: Entäs sitten entisen senaattori Mjölnin tapaus? Mjöln varasti bisneskumppaniltaan miljardin. Pitäisikö hänetkin tappaa?

Törn: Omistavalle luokalle sakko on riittävä pelote.

Panula: Ehdotan siis varkaudesta rangaistukseksi 100 000 euron sakkoa, ja jos sitä ei pysty maksamaan, niin kidutuskuolemaa.

Sarjatupakoitsija

Suomessa vuonna 2096.

Kaasunaamari päässä rikostutkija Hämäläinen tutki rikospaikkaa, baaria. Lattialla oli tupakantumppi. Erikoiskoulutettu puhtaanapito saisi käydä noukkimassa sen.

Hämäläinen oli kuulustellut jo silminnäkijöitä. Tarina oli kaikissa tapauksissa sama: Baariin oli ilmestynyt kommandopipopäinen mieshenkilö, joka oli alkanut polttaa tupakkaa. Muut barissaolijat olivat välittömästi ryysänneet ulko-ovelle ja ulos baarista. Nyt he odottivat pihalla terveydenhoitohenkilökuntaa, joka tutkisi, ettei passiivinen tupakointi ollut aiheuttanut heille keukoputken laajentumaa, tai mikä pahempaa, keuhkosyöpää.

Tämä oli jo viides samanlainen isku kuukauden sisään. Hämäläinen epäili, että tekijä oli kaikissa tapauksissa sama. Se tarkoitti, että Helsingissä liikkui sarjatupakoitsija. Hämäläinen oli etsinyt todisteita, mutta tupakantumppien lisäksi mitään ei ollut löytynyt.

Idealisti

Lumi Lincoln seisoi mielenosoituksessa. ''Olemme ihmisiä, olkaamme siis humaaneja'', hänen kylttinsä huusi. Lumi mietti vääryyttä, jota hän oli vastustamassa. Kun neekeriorja tuli liian vanhaksi tai muuten liian raihnaiseksi työskentelemään, se päästettiin päiviltä sähköllä tai kaasulla, ihan tuosta vaan. Tutkimustieto oli osoittanut, että kummatkin lopettamismenetelmät aiheuttivat lopetettavalle kärsimystä. Kärsimys oli niin turhaa.

Lumin mielenosoitus vaatikin, että orjien lopettaminen kiellettäisiin muilla keinoilla kuin riittävällä määrällä barbituraatteja. Se olisi humaani ja kivuton lopetustapa. Kyllä orjat kokivat kärsimystä siinä missä valkoisetkin, siinä missä Lumi itsekin.

Orjanomistajat tietysti pitivät Lumia ja muita mielenosoittajia nuorina, haihattelevina idealisteina. Barbituraatit olivat kalliita, joten sähkö oli paljon taloudellisempi lopetustapa.

Tulituksessa

Karl Maus ja Lars Wern juoksivat energia-aseiden tulituksessa. Energiapurkaukset osuivat heidän oikealle ja vasemmalle puolelleen, mutta, kuin ihmeen kaupalla, he itse olivat vahingoittumattomia. Silloin tällöin pommitkin räjähtelivät heidän vieressään.

Karl ja Lars olivat avaruuskommandoja. He olivat salaisella tehtävällä planeetalla W3T-H2U, ja he olivat joutuneet väijytykseen. Heitä vastassa oli avaruusliiga, joka koostui lukemattomista eri alienroduista. Sankareitamme tulittivat niin ryömivät rethit maan tasalta kuin pullerit avaruushävittäjistään. Karl ja Lars juoksivat tulituksessa kohti teleporttia, jolla he pääsisivät turvaan.

''Tuolta tulee liigan avuksi uusi hävittäjä'', Karl huomasi.

''Voi ei, se on keganeiden alus'', Lars kauhistui.

''Keganit, alienrotu, joilla on hyvä sihti'', Karl mutisi pettynenä.

Sähkösäteilymies

Sähkösäteilymies sai salaiseen tukikohtaansa puhelun. ''Kenraali Högland täällä. Mannerheimintielle on iskenyt… Skeptikko!''

* * *

Sähkösäteilymies meni Mannerheimintielle, ja hän näki päämäärättömästi harhailevia ihmisiä. He olivat menettäneet uskonsa, kuka uskon Jumalaan, kuka uskon homeopatiaan, kuka uskon korvavaloon. Menetettyään elämänsä tarkoituksen he harhailivat ympäriinsä.

Sitten Sähkösäteilymies näki punaisiin trikoisiin ja viittaan pukeutuneen rillipään, joka käveli päättäväisesti. ''Skeptikko'', Sähkösäteilymies ajatteli. Skeptikko huomasi Sähkösäteilymiehen ja napsautti sormiaan.

Siinä samassa Sähkösäteilymies menetti uskon omiin voimiinsa. Hän pinnisteli ja mietti vanhoja menestyksiään. ''Ehkä sähkösäteily on sittenkin todellista'', kävi hänen mielessään. Silloin Sähkösäteilymies ampui käsistään sähkösäteitä Skeptikkoa kohti. Skeptikko lyyhistyi päänsäryn ja huimauksen takia, ja hänet oli helppo vangita.

Mafioso

Johannes Rekola oli juuri valittu maailman Capo di tutti capiksi. Hänen pääasiallinen vaalilupauksensa oli ollut lieventää suojelumaksuja. Hän oli saanut ääniä pääosin työväenluokalta ja alemmalta keskiluokalta, joten rikkaiden suojelumaksut hän jättäisi ennalleen. Rahaa kuitenkin tarvittiin sosiaaliturvaan sekä koulujen kaltaisiin hyvinvointipalveluihin.

Johannes mietti historiaa. Kun yhteiskunta oli kolmesataa vuotta aiemmin romahtanut, mafia oli ollut ainoa organisaatio, joka oli yhä toiminut. Vähitellen mafia oli ottanut itselleen yhä enemmän tehtäviä, jotka olivat aiemmin kuuluneet valtioille. Demokratian kesänä sata vuotta sitten mielenosoittajat ja mellakoijat olivat saaneet läpi tahtonsa hallinnon demokratisoimisesta. Mafiahistoria näkyi nykyään lähinnä terminologiassa.

Johannes tarkisti mustan pukunsa skarppiuden ja aloitti virkanastujaispuheensa: ''Kansalaiset…''

Kravatti

Matias avasi paketin. Kravatti, hienointa silkkiä. Se oli tummansininen, ja siinä oli hopeisten viirujen reunustama musta raita. Salakuljetettu Venäjältä.

Kävelykypärien pakolliseksi säätämisen jälkeen kravattien kieltäminen oli ollut seuraava looginen askel. Turvallisuus oli lainsäätäjän arvoasteikossa ylimpänä. Kravatti voi tarttua johonkin, ja siihen voi silloin kuristua.

Bisnespukeutuminen oli konservatiivista, ja niinpä herrat kabineteissaan vetivät skragat kaulaan, kun rahvas ei ollut näkemässä. Kravatista olikin tullut vapaaseen markkinatalouteen uskomisen symboli. Sitä käyttivät ne, joiden mielestä bisneskulttuurille omistautuminen oli tärkeämpää kuin rahvasta koskevat säännöt.

Seuraavana päivänä Matias pukisi kravatin liikeneuvotteluun. Se toisi hänelle arvovaltaa, ja neuvottelukumppani näkisi, että Matias on mies, joka tuntee oman arvonsa.

Leffa

''Mutta sillä, joka syö minun lihani ja juo minun vereni, on ikuinen elämä, ja viimeisenä päivänä minä herätän hänet'', musta pastori saarnasi mustalle seurakunnalle elokuvassa. ''Hallelujaa'', seurakunta vastasi.

Sensori pysäytti elokuvan ja alkoi kirjoitta raporttia: ''Elokuva 'Lammas susien vatteissa' kielletään. Heti ensimmäisessä kohtauksessa musta mies antaa valheellisen lupauksen ikuisesta elämästä. Kohtaus vahvistaa stereotyyppistä käsitystä mustista patologisina valehtelijoina.''

''Miehen musta yleisö uskoo valheet. Se vahvistaa stereotyyppistä käsitystä mustista helposti höynäytettävinä taikauskoisina ihmisinä. Vaikka elokuva on aikoinaan tehty mustien aseman parantamiseksi, aika on ajanut siitä ohi.''

* * *

Uus-uusnatsien leffailtaan oltiin saatu kielletty elokuva. ''Katsokaa, kun neekerit valehtelevat neekereille'', eräs uus-uusnatsi julisti nauraen räkäisiä.

Bioydinvoimaa

Ympäristönsuojelija: Moi, me vastustamme bioydinvoimaa. Tässä olisi flaijeri.

Teknokraatti: Mutta geenimanipuloidut, ydinenergiaa tuottavat pandathan tuottavat täysin päästötöntä energiaa. Se estää ilmaston lämpenemisen.

Ympäristönsuojelija: Niitä pandoja pidetään pienissä häkeissä sähköpiuhoihin kytkettynä. Ne eivät pääse viettämään lajinmukaista elämää.

Teknokraatti: Se on pieni hinta ilmaston lämpenemisen pysäyttämisestä. Niistä pandoista pidetään hyvää huolta, hoitajat ovat asianmukaisesti koulutettuja. Sinua taitaa vaivata se, että tässä yhdistyy geenimanipulaatio ja ydinvoima.

Ympäristönsuojelija: Ei, vaan minua vaivaa eläinten hyvinvointi. Eikä se täysin päästötöntä energiaa ole. Pandojen pieruissa on kasvihuonekaasuja.

Teknokraatti: Ne pierutkin ovat energiatehokkaita. Jokaisen bioydinvoimapandan häkin takaosassa on pieni tuuliturbiini, jota ne pierut pyörittävät. Siitäkin saadaan energiaa talteen.

Kalsareidenriisumiskone

Johannes oli iskenut baarista naisen, Miran, ja vastamuodostunut pari pusutteli ja hyväili toisiaan alusvaatteissa Johanneksen sängyllä. Tunnelma oli muuttumassa yhä kiihkeämmäksi, kun Johannes sanoi: ''Mun pitää näyttää sulle yks juttu… sain äidiltä joululahjaksi tällaisen kalsareidenriisumiskoneen.''

Huoneen nurkassa oli musta, vyörätönkorkuinen laite, johon mahtui ihminen. Johannes meni laitteeseen seisomaan ja painoi paria nappulaa. ''Äh, miks tää ei nyt toimi?''

Seurasi lisää nappuloidenpainelua, kunnes Johannes tajusi: ''Ai tää pitää säätää uudestaan, jos on erektio.''

Parin nappulanpainalluksen jälkeen laite riisui Johanneksen kalsarit.

Johannes pyysi Miraakin kokeilemaan laitetta, mutta Miran mielestä tunnelma oli päässyt lässähtämään.

''Ensi jouluna pyydän äidiltä lahjaksi sukkienriisumiskoneen'', Johannes totesi.

Älykkään suunnittelun kannattajat

''Tervetuloa, Jori. Hienoa, että kannatat älykästä suunnittelua. Täällä kaikki kannattavat sitä. Tässä näet eläinlajien suunnitteluosaston. Suunnittelemme kaikista eläimistä kasvinsyöjiä, ja laitamme niiden perimään varmistuksia, etteivät ne rappeutumislajiudu lihansyöjiksi.''

''Seuravaaksi ihmisensuunnitteluosasto. Meidän suunnittelemallamme ihmisellä ei ole kaareutunutta selkärankaa, häntäluuta tai viisaudenhampaita. Ja mikä tärkeintä, se ei ole periytynyt apinasta, vaan se on alun perin suunniteltu ihmiseksi. Evoluutio, jossa ihminen on kehittynyt apinasta onkin varsinainen maailmankaikkeuden häpeäpilkku.''

''Kannattaa muuten varoa evoluution kannattajien hyökkäyksiä. He ovat monesti yrittäneet sabotoida työtämme.''

''Laitamme sinut töihin aikakoneensuunnitteluosastolle. Kun saamme eliöt suunniteltua valmiiksi, matkustamme aikakoneella maapallon esihistoriaan, kitkemme pois orastavan evoluution ja korvaamme sen älykkäästi suunnitellulla elämällä.''

Pyhä instituutio

''Voidaan säätää laki, että aurinko paistaa yöllä. Mutta ei se silti paista.'' -Teuvo Hakkarainen

''Tahdotko sinä, Timo Aurinkoinen ottaa puolisoksesi Reijo Sateenkaaren?'' pappi kysyi.

Oli vuosi 2135. Suomi oli saanut konservatiivisen hallituksen, ja se oli säätänyt avioliiton miehen ja naisen väliseksi. Homojen avioliitot olivat kertarysäyksellä lakanneet olemasta avioliittoja.

Pieni Pyhän Rakkauden Seurakunta vihki edelleen homoja avioliittoon. Vihkimisellä ei ollut lainvoimaa, mutta Timo ajatteli, että mitä väliä. Tärkeää ei ollut se, pääsikö Timo naimisiin lainsäätäjän silmissä, vaan se, pääsikö Timo naimisiin Jumalan silmissä. Avioliittohan oli Jumalan säätämä instituutio. Timo oli ollut seurakunnan jäsen lapsesta ja uskoi sen opetuksiin.

Timo vastasi: ''Tahdon.''

Odysseus

''Tervetuloa, herra Joyce'', Gfkbgfkmfdmloihbgfvngg sanoi. ''Voitte kutsua minua Hubertiksi, nimeäni ei voi ääntää kielellänne. On vuosi 3452, ja herätämme menneisyyden ihmisiä henkiin. Herätin teidät, koska olette ollut minulle suuri innoittaja.''

''Jotkut väittävät, ettei voida sanoa, onko kirjallisuus hyvää vai huonoa'', Gfkbgfkmfdmloihbgfvngg jatkoi, ''vaan pelkästään, onko se hyvää vai huonoa jonkun mielestä. Minä olen eri mieltä. Juonen monimutkaisuus, symboliikan syvyys ja käsiteltävien ongelmien hienovaraisuus ovat asioita, joita vain hienostuneimmat mielet ymmärtävät. Itse olen vain viihdekirjailija, ja olette minulle suuri esikuva.''

''Muistan ensimmäisen koulupäiväni nelivuotiaana. Kaikki oli uutta, ja ensimmäinen koulupäiväni oli kuten kaikilla muillakin ekaluokkalaisilla. Kaikki kirjoittavat silloin analyysin teidän Odysseuksestanne.''

Katumuspilleri

Olen oikeudessa murhasta. Olin kapakkatappelussa ja innostuin vähän liikaa. Tuomari toteaa minut syylliseksi. Silloin uhrin äiti nousee pystyyn. ''Ei'', pelästyn. ''Ei sitä…'' En kuitenkaan voi asialle mitään. Uhrin omaisilla on oikeus vaatia rangaistukseksi katumuspilleriä vankeusrangaistuksen sijaan.

* * *

Miksi tuhosin toisen ihmisen elämän? Koen itseni alhaiseksi rikolliseksi, todelliseksi paskajätkäksi. Tunnista tuntiin päässäni pyörii kuva surevista omaisista, joilta riistin läheisen ja mielikuvat siitä, kuinka uhrin elämä olisi ilman minua voinut jatkua. Syyllisyys painaa niin paljon, etten kykene mihinkään. Makaan vain sängyllä. En pääse huonosta omastatunnosta koskaan eroon, vietän loppuelämäni näin. Minä. Murhaaja. Syyllinen. Haluaisin tappaa itseni, mutten pysty nousemaan sängystä edes sitä varten.

Teleport

Anna-mummo luki netistä uutisen ja järkyttyi. Luotijunayhteys väliltä Helsinki-Kuopio lakkautettaisiin säästösyistä. Millä hän nyt pääsisi tapaamaan lapsenlapsiensa perheitä?

Jäljellä oli enää teleport-yhteys, mutta teleport tappoi matkustajan. Lähtöasemalla teleport tuhosi matkustajan ruumiin ja lähetti information kunkin ruumiin atomin sijainnista määräasemalle, jossa uusi ruumis rakennettiin. Anna-mummon mielestä määräasemalla rakennettiin eri ihminen kuin lähtöasemalla tuhoutunut.

Otettaessa teleportteja käyttöön 60 vuotta aiemmin päättäjät olivat luvanneet, että kaikki katsomukset olisivat tasa-arvoisia. Jokaiselle teleport-yhteydelle olisi myös korvaava perinteinen yhteys. Nyt uusi polvi oli matkustanut teleporteilla lapsesta ja piti teleporttienvälttelyä haihatteluna.

Anna-mummo ei teleporttiin astuisi. Lapsenlapset saisivat käydä tapaamassa häntä Kuopiossa. He eivät arastelleet teleporttien käyttöä.

Terveysmatka

Lääkäri: Minulla on hyviä uutisia. Teillä on laajalle levinnyt syöpä, jota ei pysty leikkaamaan.

Valpuri: Tarkoittaako se…

Lääkäri: Kyllä. Sairausvakuutus korvaa puolet lomamatkastanne.

Valpuri: Olenkin säästänyt Marsinmatkaa varten. Puolet onkin sopivasti kasassa.

* * *

Valpuri astui teleporttiin. Laite tuhosi Valpurin ruumiin ja talletti tiedot kunkin atomin sijainnista. Sitten tietokone muokkasi dataa niin, että syöpäsolut tuhoutuivat. Tehokkain tapa poistaa vaikeita syöpiä oli nimittäin muuttaa ruumis informaatioksi ja muokata informaatiota. Ruumiin purkaminen ja uudelleenkasaaminen oli kallista, mutta sairausvakuutus kattoi sen.

Informaation siirto oli puolestaan käytännössä ilmaista. Niinpä Valpurin ruumis koottiin Marsissa, ja hän viettäisi viikon halvassa hotellissa. Valpurin maksettavaksi jäi vain hotelli ja paluumatka.

Lihansyöjä

Justuksen julmuus ilmeni jo lapsena. Koulussa hän nimitteli oppilastovereitaan.

Teini-iässä Justus ajautui syvemmälle pimeyteen, kun hän löysi menneen ajan keittokirjan. Karjalanpaisti, sveitsinleike ja pahamaineinen pihvi tulivat hänelle tutuiksi. Hän luki keittokirjaa iltakaudet ja mietti, miltä eläimen liha maistuisi.

Kahdeksantoistavuotiaana Justus tappoi ja söi ensimmäisen eläimensä. Kun lihan makuun kerran pääsee, paluuta ei ole. Justus viettikin kaksoiselämää. Hän kutsui vieraita tofukesteille, eivätkä vieraat aavistaneet, että Justuksella oli pakastin täynnä kuolleita eläimiä. Vieraiden lähdettyä Justus ahmi lihaa.

Lopulta Justuksesta tuli liian uskalias. Hän grillasi eläintä ulkogrillissä. Naapurit eivät uskoneet sitä uudeksi seitanlaaduksi vaan käräyttivät hänet. Justus saakin viettää loppuelämänsä telkien takana.

Ruokauutuus

Syökää kasvi-ihmistä! Prof. Carter on palannut tutkimusmatkaltaan Marsista ja tuonut sieltä joukon kasvi-ihmisiä.

Marsissa kasvi-ihmiset tunnetaan hurjina petoina, jotka imevät käsissään olevilla ''suilla'' elämännesteet ihmisistä. Liikkumakyvystä ja alkukantaisesta järkeilykyvystään huolimatta kasvi-ihmiset ovat kuitenkin kasveja eivätkä eläimiä.

Kasvi-ihmisestä saatte kaikki ihmiselle välttämättömät proteiinit ja hivenaineet. Ne edistävät terveyttänne ja elinvoimaanne. Huomaatte suorituskykynne kohenevan. Lisäksi kasvi-ihminen maistuu erinomaiselta esim. salaatiksi valmistettuna tai mehuksi puristettuna. Prof. Carterin mukaan niiden maku tuo mieleen pinaatin.

Seuraavan viikon ajan kasvi-ihmistä saa kaikista merkittävimmistä ravitsemusliikkeistä sekä suurimmista elintarvikeliikkeistä. Ostakaa omanne nopeasti, ennen kuin erämme on myyty loppuun.

Koska kasvi-ihminen on kasvi eikä eläin, se soveltuu myös vegaaneille.

Ufotutkijan löytö

Tampereen metro oli juuri avattu. Verkostoistaan ufotutkija von Dragg oli kuullut CIA:n agenttien konsultoineen metrotyömaalla. Dragg epäili, että metrossa oli käytetty alienteknologiaa.

Dragg oli ajanut metroreitin pariin kertaan läpi eikä ollut havainnut mitään kummallista. Niinpä hän eräänä hiljaisena iltana hyppäsi metron perässä tunneliin.

Dragg huomasi, että metro ajoi viitisenkymmentä metriä tunneliin ja pysähtyi jarruttamatta. Sitten se jyristi vajaan minuutin paikallaan ja sen jälkeen katosi kuin taikaiskusta. Dragg kulki tunnelia eteenpäin, ja sadan metrin päästä edessä oli seinä. Tunneli loppui.

Silloin Dragg tajusi, mitä oli tapahtunut. Metro oli teleportannut seuraavalle asemalle, ja paikallaanjyristely oli ollut vain hämäystä, jolla luotiin illuusio liikkeestä.

Kostoporno

Liisa avasi ystävättäreltään saamansa linkin ja näki eroottisia alastonkuvia itsestään. ''Kari, perkele!'' Liisa ajatteli. Hän tunsi huvittuneisuudensekaista sääliä tätä eksäänsä kohtaan, joka ilmeisesti oli tehnyt säälittävän kostoyrityksen.

Liisa ajatteli, että Kari ilmeisesti kuvitteli, että vielä nykyään naisen voi häpäistä julkaisemalla tämän alastonkuvia netissä. No, Kari oli kotoisin pienestä tuppukylästä ja vietti aikaansa konservatiivisilla keskustelupalstoilla. Konservatiivisuuden takia Liisa oli Karin jättänytkin. Kari oli niin 2010-lukua. Kostopornon aikoinaan yleistyttyä ihmiset olivat lakanneet välittämästä.

* * *

Teemu hieroi käsiään hihitellen. Hänelle ja Karille oli tullut kränää. Kostoksi Teemu oli tunkeutunut Karin kännykkään ja julkaissut sieltä Karin eksän kuvia. Nyt kaikki kuvittelisivat Karin olevan aivan pihalla.

Vessa

Miestenvessan ainoa koppi oli varattu, joten ajattelin käydä unisex-vessassa. Siellä oli kymmenen koppia, joten joku niistä olisi vapaa.

Unisex-vessan ovella minut pysäytti Marjo: ''Stop! Tämä vessa ei ole cis-heteromiehille.''

''Olen homo'', yritin. ''Enkä tunne oikein kuuluvani miessukupuoleen.''

''Lopeta horiseminen'', Marjo napautti. ''Sinut on nähty treffeillä naisen kanssa. Yritä saada kalloosi, että naiset eivät halua cis-heteromiehiä ahdistelemaan samaan vessaan kanssaan.''

''Ei tässä ole mitään järkeä'', sanoin. ''Naiset, transut, homot… kaikki saavat käydä unisex-vessassa. Miksi ei me?''

''Mene vaan suosiolla miestenvessaan'', Marjo sanoi. ''Siellä te miehet saatte rauhassa lorotella kusenne lattioille. Ajattelisit, miltä naisesta tuntuu istahtaa pöntölle, jolla on ollut karvainen cis-heteromiesahteri.''

Marttyyrit

Haastattelija: Te teitte uuden ydinvoimalan rakennustyömaalla räjäytystöitä, ja yhdessä räjähdyksessä kuoli kolme ydinvoiman vastustajaa. Miten on, oletteko te murhaajia?

Ydinvoimayhtiön toimitusjohtaja: Kaikki meni lakien mukaan. Tiedotimme ydinvoiman vastustajia räjäytystöistä ja siitä, että he kuolisivat jolleivat siirtyisi. Katkoimme jopa ne kahleet, joilla he olivat sitoneet itsensä puihin niin, että he olivat vapaita siirtymään. Heillä oli siis tieto hengenvaarasta ja rehti mahdollisuus poistua räjäytystyömaan alueelta. Silti he valitsivat jäädä.

Haastattelija: Niin, tätä lakiahan juuri muutettiin. Mutta mitä mieltä olette, oliko toimintanne mielestänne eettistä?

Ydinvoimayhtiön toimitusjohtaja: Meidän mielestämme yksikään osapuoli ei toiminut epäeettisesti. Meidän mielestämme ihmisellä on oikeus kuolla, jos hän valitsee niin.

Pikkuneuvostoliitossa

Minusta on tulossa varastomies. Luen työsopimusta ja etsin lopusta kymmensivuisen liitteen.

Kun Neuvostoliitto kaatui, markkinatalousjärjestelmän piti taata vapaus.

''Työntekijä sitoutuu olemaan lukematta seuraavia kirjoja työ- tai vapaa-aikanaan:''

Käytännössä yrityksistä tuli aikaa myöten pikkuneuvostoliittoja työntekijöitään kohtaan.

''Karl Marx: Pääoma'' Useimmat työnantajat kieltävät tämän, koska haluavat työntekijöidensä uskovan kapitalismiin.

Kaikki alkoi lakipykälästä, jonka mukaan työntekijöiden pitää olla lojaaleja työnantajaansa kohtaan myös vapaa-ajalla.

''Reima Uusivirta: Yritysten uudet johtamismallit'' Yritys näköjään uskoo perinteiseen hierarkkiseen johtamiseen.

Sitten sitä alettiin tulkitsemaan laajemmin.

''Deino OY: Postimyyntikatalogi'' Kilpailijan tuotteisiin ei tietenkään saa tutustua.

Tottelemisen kulttuurin synnyttyä vapaa sopimusoikeus sinetöi asian.

''Richard Dawkins: Jumalharha'' Yhtiön omistaja on näemmä kristitty.

Valkosinipunainen vaara

Eduskunnan epäsuomalaisen toiminnan tutkintakomitea oli kutsunut Joosepin eteensä, ja tutkintakomitean puheenjohtaja alkoi kuulustella Jooseppia.

Puheenjohtaja: Myönnättekö, että olitte Facebookissa 31.8. klo 18:30?

Jooseppi: En muista.

Puheenjohtaja: Meillä on teidän viestinne tuolta illalta. Siinä lukee: 'Tasa-arvo on mennyt liian pitkälle. Miehet ovat alistetussa asemassa.' Myönnättekö kirjoittaneenne viestin?

Jooseppi: Kyllä…

Puheenjohtaja: Onko teillä yhteyksiä Venäjälle? Liikekumppaneita? Yhteyksiä viranomaisiin?

Jooseppi: Ei…

Puheenjotaja: Olkaa rehellinen!

Jooseppi: Niin olenkin.

Puheenjohtaja: Ovatko venäläiset lähestyneet sinua sähköpostitse?

Jooseppi: Olen saanut värväysviestin Venäjän turvallisuusviranomaiselta, kuten useimmat, mutta en vastannut siihen.

Puheenjohtaja: 31.8. Facebookiin lähettämänne viesti paljastaa teidät Venäjän trolliksi. Näin ollen, olette myös väistämättä vastannut Venäjän turvallisuusviranomaisten viestiin.

Siittiöt

''Mulla on vielä Jugurin siittiöitä, vaikka olimme 10-vuotiaita, kun olimme yhdessä'', Fana sanoi.

Fana kuului rotuun, jonka naaraat ottivat siittiöitä varastoon kehoonsa parittellessaan.

''Aww, koulutusaikaisen sydänkäpysen siittiöitä'', Kuna vastasi. ''Ajattelitko tehdä jälkeläisen hänen siittiöistään?''

''En taida'', Fana vastasi. ''Säilytän ne muistona.''

''Mulla on aluejohtajan siittiöitä'', Ena sanoi. ''Olen ajatellut tehdä niistä jälkeläisen. Hän on komea, varmaan komeus periytyisi jälkeläisille.''

''On mullakin muutaman hyvän perimän omaavan uroksen siittiöitä'', Fana vastasi.

''Kuinka monen uroksen siittiöitä oikein pystyt kantamaan kerralla?'' Ena kysyi.

''Viiden tai kuuden'', Fana vastasi. ''Mut en aio vielä lisääntyä. Kerään hyviä siittiöitä vastaisen varalle.''

''Mä pystyn vain kolmen'', Ena sanoi.

Unless otherwise stated, the content of this page is licensed under Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0 License