Lisää mainstream-raapaleita

Maailman isoin pieru

Me oltiin mökillä, kun meidän isä pieras maailman isoimman pierun. Heidi, minä ja isä oltiin silloin sisällä mökissä, niin minulla ja Heidillä meni korvat lukkoon kun se ääni oli niin kova. Ja sit haju oli niin kova, että kaikki ryntäs heti ulos. Ihan silmiäkin kirveli. Siinä me sitten yökkäiltiin pihalla. Isäkin yökkäili, vaikka se oli sen oma pieru.

Äiti oli pihalla ottamassa aurinkoa, niin se ihmetteli, että räjähtikö jossain. Me selitettiin, että isä vaan pieras. Seuraava yö jouduttiin nukkumaan teltoissa pihalla, kun sitä mökkiä piti tuulettaa. Onneks meillä oli ruokaa maakellarissa, kun se pierun haju pilas kaikki sisällä olevat ruuat.

Arkkityyppinen paha

Psykiatri Edmund Gullichsen kaatoi itselleen ison lasillisen punaviiniä ja alkoi kirjoittaa tutkimusartikkelia:

''Vaikka Hitler olikin karismaattinen esiintyjä, yksityiselämässään hän hiljainen, ujo ja syrjäänvetäytyvä. Nämä luonteenpiirteet todistavat, että Hitler oli pedofiili.''

Gullichsen joi punaviinin ja kaatoi lisää.

''Viime aikoina on löytynyt arkistotietoa natsipuolueen sisäpiirin juhlista, joihin ei ollut kutsuttu yhtään naista. Nämä olivatkin tilaisuuksia, joissa Saksan natsieliitti Hitlerin johdolla julmasti käytti lapsia, usein juutalaisia, seksuaalisesti hyväkseen.''

Gullichsenin punaviinipullo alkoi olla jo tyhjä.

''Hitlerin henkilökohtaisista arkistoista on löytynyt puoliksi kirjoitettuja rakkauskirjeitä, jotka on osoitettu salaperäiselle Hildalle. Hilda olikin Hitlerin juutalainen lapsirakastajatar, ja nuo kirjeet pedofiilille tyypillistä groomingia, jolla lasta valmisteltiin seksuaaliseen kanssakäymiseen.''

Ei mitään moraalia?

''Rasisteilla ei ole sitten minkäänlaista moraalia'', Mirajohanna sanoi.

Samaan aikaan toisaalla Rane veti somalia lärviin. Somalit olivat Ranen mielestä työtävieroksuvia varastelijoita. Juuri sellaisia, jotka ansaitsivatkin tulla hakatuiksi.

''Rasistit ovat kaikin puolin epäeettisiä ihmisiä'', Mirajohanna jatkoi. ''Heillä ei ole yhtään mitään käsitystä hyvästä ja pahasta.''

Rane uskoi valkoisen miehen paremmuuteen. Ranen mielestä ei-länsimaiset ihmiset olivat alempia otuksia, jotka eivät saanet edes omia yhteiskuntiaan järjestettyä. Ei siitä seurannut mitään hyvää, kun heitä rahdattiin länsimaisiin yhteiskuntiin.

''Rasismissa on kyse vihasta'', Mirajohanna totesi. ''Vihataan väärän värisiä, väärää kieltä puhuvia, väärin ajattelevia…''

Rane siirtyi hakkaamaan syyrialaista turvapaikanhakijaa, ja niin tehdessään hän uskoi olevansa oikealla asialla.

Lähetyssaarnaaja

Hannu Moilanen oli lähetyssaarnaajana Intiassa. Hän oli saanut massoittain kastittomia hinduja kääntymään luterilaiseen kristinuskoon, koska hindulaisuuden mukaan kastittomat olivat muita ihmisiä alempia, kun taas kristinusko kertoi kaikkien ihmisten olevan samanarvoisia. Näin kastittomat saattoivat tuntea olevansa yhtä hyviä ihmisiä kuin muutkin. Kastittomat olivat mieltyneet Raamatunkohtaan, jonka mukaan viimeiset tulevat ensimmäiseksi.

Moilanen mietti käännynnäistensä vaikuttimia. Heistä oli tullut kristittyjä siksi, että se hiveli heidän itsetuntoaan, ikään kuin kristinoppi olisi hindulaisuutta mukavampi vale. Moilasen mielestä tällaiset vaikuttimet eivät olleet puhtaat. Kristinusko oli hindulaisuutta parempi siksi, että toisin kuin hindulaisuus, kristinoppi oli totta, ja Moilasen mielestä kristinopin totuus ei ollut näytellyt mitään roolia kääntymyksessä.

Ekumeniaa

Juutalainen: Ei ole muuta jumalaa kuin Jumala. Kuten ensimäinen käsky sanoo: ''Minä olen Herra, sinun Jumalasi. Älä pidä muita jumalia minun rinnallani.''

Gnostilainen: Jahve oli sokea demiurgi, joka loi tietämättömyyttään maailman vankilaksi ihmisille. Sellaista jumalaa sinä palvot! Syödessään hyvän ja pahan tiedon puusta Aatami ja Eeva loivat ihmisille mahdollisuuden suuntautua korkeampaa, Todellista Jumalaa kohti.

Juutalainen: Tuohan on silkkaa antisemitismiä. Kyllä sinunkin pitää kunnioittaa muiden uskontoja eikä kutsua Jumalaani sokeaksi ja tietämättömästi.

Gnostilainen: Yhtälailla sinulla on velvollisuus kunnioittaa minun uskontoani, ja minun uskontoni mukaan sinun Jahvesi on sokea ja tietämätön, alempi jumalolento.

Juutalainen: Minulla on kuitenkin oikeus siihen, ettei Jumalaani arvostella.

Kulttuurista omimista

''Meidän kulttuuria kaupallistetaan'', matemaatikko Mutikainen raivosi nähtyään kaupassa myytävänä kännykän. ''Enemmistö ei halua ymmärtää korkeampaa matematiikkaa. Tämänkin kännykän suunnittelussa on käytetty matematiikkaa vaikka kuinka, ja markkinamiehet eivät halua ymmärtää matematiikkaa. He haluavat vain rahastaa meidän kulttuurilla ymmärtämättä matematiikkaa.''

''Just tämä vituttaa. Ihmiset haluavat poimia rusinat pullasta ja soitella kännykällä opiskelematta kaikkea sitä matematiikkaa, mitä tämän kännykän suunnittelu on vaatinut.''

''Tämä on pahimmanlaatuista kulttuurista omimista. Kyllä matemaatikoillakin on oikeus omaan kulttuuriinsa. Muiden pitäisi kunnioittaa meidän kulttuuria eikä yrittää omia meidän kulttuurin hedelmiä. Kaikki vain haukkuvat matematiikan tylsyyttä opiskeltuaan koulumatematiikan, ja muutenkin matemaatikkoja vedetään lokaan. Sitten meidän kúlttuurimme tulokset alistetaan markkinamiesten rahantekokoneeksi.''

Agnostikko

Jarkko oli juuri kääntynyt helluntailaisuudesta agnostismiin ja oli keskustelemassa ystävnsä Mirkan kanssa.

Jarkko: Ehkä helluntaisaarnaajat ovat oikeassa, ehkä Jumalaa ei ole olemassa. Ei voi tietää, se on fifti-fifti.

Mirka: Entä, jos jumalia onkin enemmän kuin yksi? Niinkuin hindulaisuudessa.

Jarkko: On siis yksi mahdollisuus kolmesta, että hindulaisuus on oikessa, yksi mahdollisuus kolmesta, että kristinusko on oikessa, ja yksi mahdollisuus kolmesta, että ateistit ovat oikeassa.

Mirka: Entä moonilaisuus, jehovan todistajat, buddhalaiset, shintolaiset, kaikki eri kansojen luonnonuskonnot….

Jarkko: Ei voi tietää, ne ovat kaikki yhtä todennäköisiä.

Mirka: Usko lentävään spagettihirviöön?

Jarkko: Yhtä todennäköinen sekin.

Mirka: Ne miljoonat hypoteettiset maailmankatsomukset, jotka voitaisiin keksiä?

Paska ja luolamies

Kesken kivikirveen hiomisen Urgin takapuolessa alkoi tuntua painetta, ja hän poistui sivummalle ulostamaan. Pökälettä vääntäessään Urg alkoi miettiä, mistä paskantamisessa on kyse. Ihminen lihoi, kun hän söi paljon, se tiedettiin Urgin heimossa. Urg kuitenkin ihmetteli, että vastaavasti laihtuessaan ihminen ei paskantanut tavallista enempää. Ennemmin tavallista vähemmän.

Urg mietti, miksi hänen pitää joka päivä suoltaa takapuolestaan ulos pahanhajuisia pökäleitä. Niihin koskeminenkin tuntui hänestä vastenmieliseltä. Kaikella muulla kehossa oli tarkoitus: Syöminen antoi voimaa, jalat olivat liikkumista varten, silmt näkemistä. Mutta paskantaminen, se vaikutti olevan vailla tarkoitusta. Silti kaikki paskansivat, eläimetkin. Jotenkin paskantaminen tuntui liittyvän ruokaan. Jos oli vähällä ravinnolla, paskaakin tuli vähemän.

Blackien bändi

Filosofi: Theseuksen laivaa korjataan aina purjehduksen jälkeen vähä vähältä. Lopulta laivasta on jokainen osa korvattu uudella. Onko tämän jälkeen kyseessä sama laiva kuin alussa?

Hevari: Rock on, mään! W.A.S.P:in koko kokoonpano on Blackie Lawlessia lukuunottamatta korvattu uudella parikin kertaa näiden kolmenkymmenen vuoden aikana. Bändi on niin henkilöitynyt Blackie Lawlessiin.

Filosofi: Ja yhä kyseessä on sama bändi kuin alussa, nimittäin W.A.S.P?

Hevari: Ei kun tosifanit pitävät vain kolmen ensimmäisen levyn kokoonpanoja aitona ja oikeana W.A.S.P:ina. Myöhemmät kokoonpanot ovat vain uudelleenlämmittelyjä.

Filosofi: Eli miehistönvaihdokset tekevät bändistä eri bändin?

Hevari: Oli siinä kolmen ekankin levyn aikana miehistönvaihdoksia, mut ne ei vaikuttanu tyyliin. Yeah!

Willendorfin Venus

''Tässä tyttäreni papitarkoulutukseen, kuten sovimme.''

Katson tyttöä. Vähän rimpula, mutta kyllä hänestä vielä papitar tulee, kun häntä syöttää kunnolla ja rajoittaa liikkumista. Papittaren täytyy olla Äiti Maan ruumiillistuma. Se tarkoittaa isoja rintoja, pulleita reisiä ja isoa vatsaa. Sellaisen ruumiinrakenteen saa, kun syö paljon eikä liiku. Niin me papittaret teemme. Ja osallistumme uskonnollisiin menoihin ja teemme kivestä Äiti Maa -figuureja sotureille amuleteiksi.

''Siunaisitko tämän kiviveitsen vielä?''

Nostan mekkoani ja hankaan kiviveistä pilluani vasten. ''Ole voitokas taistelussa, tuo turma viholliselle'', sanon samalla. Avaan mekkoni yläosaa, tartun tissistäni kiinni ja valutan pari tippaa äidinmaitoa veitselle. Annan veitsen takaisin miehelle, ja hän nuolee maitopisarat.

Keskustelunpätkä

Kaija oli fyysikko, joka oli joutunut psykoosin takia mielisairaalaan. Harhat olivat kadonneet viikossa, mutta hänen mielensä ei ollut vielä kuukauden päästäkään kunnossa. Hän pääsi kuitenkin tuolloin ensimmäistä kertaa päiväksi kaupungille.

Kauppakeskuksessa hän kuuli seuraavan keskustelunpätkän:

''Vihervasemmisto näkee identiteetin joustavana, vaihtuvana. Heidän mukaansa ihmiset pystyvät esimerkiksi siirtymään kulttuurista toiseen. Konservatiivit näkevät kulttuuriperinnön ja identiteetin pysyvänä, muuttumattomana.''

''Homouden kohdalla leirit menevät toisin päin.''

Kaijan mieli oli vielä hidas, ja tämä kuulosti hänen korvaansa mitä syvällisimmältä analyysilta. Kaija ajatteli haluavansa olla ympäristössä, jossa tällä tavoin asioita pyritään hahmottamaan laajasti. Sairaalassa hoitajien ja potilaiden perspektiivi oli kapea. Jutut pyörivät potilaiden voinnissa ja arjen etenemisessä.

Kaksi kysymystä

Ville oli pohtinut kysymystä, onko suomalaisilla moraalinen oikeus sulkea rajat pakolaisilta. Ville oli tutustunut akateemisten moraalifilosofien kirjoituksiin saadakseen asiata selkoa, ja moraalifilosofit olivat keskenään erimielisiä lähes kaikesta.

Ville mainittua asiasta tyttöystävällen tämä vastasi: ''Tietysti meillä on moraalinen velvollisuus ottaa vastaan pakolaisia, inhimillisyys vaatii sitä. Toisin ajattelevat ovat alhaisia rasisteja.''

Sen jälkeen Ville tutki, mikä olisi terveellinen ruokavalio. Hän tuli siihen tulokseen, että ne, jotka olivat tutkineet kysymystä tieteellisesti olivat suhteellisen yksimielisiä terveellisestä ruokavaliosta, ja eroavien mielipiteiden perustelut olivat hatusta vedettyjä.

Tyttöystävä kommentoi: ''Pitää hyväksyä mielipiteiden kirjo. Toiset uskoo tieteeseen, toisilla taas on muunlaisia omakohtaisia kokemuksia ruokavalioista. Mielipiteille on annettava tilaa.''

Lukitus

''Minä jätän asuntoni ulko-oven lukitsematta aina, kun lähden ulos'', Timppa paasasi. ''Lukitsemattomasta asunnosta varastaminen on yhtä väärin kuin lukitustakin. Ei oven lukitsemattomuus oikeuta käymään varkaissa.''

Kun Timpalta kysyttiin, eikö oven lukitsemattomuus houkuttele varkaita, tämä vastasi: ''Tuo on uhrin syyllistämistä. Vika on aina väärintekijässä, eli varkaassa. Minulla on täysi oikeus jättää oman asuntoni ulko-ovi lukitsematta, jos tahdon.''

Kerran varkaat olivat saaneet vihiä, että Timpalla oli tapana jättää ulko-ovi lukitsematta, ja he olivat käyneet varastamassa Timpan kalliit stereot, ison telkkarin ja jopa perintohopeatkin. Huomattuaan varkauden Timppa meni shokkiin ja sopersi: ''Niillä ei ollut mitään oikeutta varastaa…'' ja siinä Timppa oli aivan oikessa.

Farkut

Mikko oli Halpahallissa kaselemassa uusia farkkuja. Mikko oli pudonnut mielenterveysongelmien takia työttömän peruspäivärahalta sairaspäivärahalle, ja rahaa ei ollut mihinkään ylimääräiseen. Mikon viimeiset farkut olivat kuitenkin hajonneet, ja uudet tarvittiin.

Mikko löysikin farkut kahdellakympillä. Hänellä olisi varaa niihin, jos hän söisi muutaman päivän riisiä ja lihapullia. Mikko ajatteli, että farkut oli ommellut joku intialainen hikipajassa. Tuo ihminen oli vielä huono-osaisempi kuin Mikko. Hikipajafarkut oli kuitenkin ostettava. Eettisiin farkkuihin Mikolla ei yksinkertaisesti ollut varaa.

Toisinaan Mikko toivoi, että Suomi siirtyisi anarkistien kannattamaan luokattomaan yhteiskuntaan. Silloin Mikko ei olisi pahnanpohjimmainen. Mutta mitä se tarkoittaisi viennille ja tuonnille? Ulkomaankauppa toimisi kuitenkin kansainvälisen kapitalismin pelisäännöillä.

Aktivisti

Siiri haki eteisestä päivän lehden. Siinä olisi Siirin kirjoittama kolumni, ensimmäistä kertaa valtamediassa. Kolumnisaan Siiri vaati valtiovaltaa puuttumaan netissä rehottavaan rasistiseen vihapuheeseen. Siiri jatkaisi tulevissa kolumneissa samasta teemasta.

Siiri mietti hurjaa nuoruuttaan. Hän oli tuolloin aktiivisesti osallistunut itsenäisyyspäivän kuokkavierasmielenosoituksiin ja vaatinut porvarillista eliittiä lopettamaan huono-osaisten kurjistamisen. Siiri oli tuolloin kovaan ääneen vaatinut sosiaalista oikeudenmukaisuutta. Kerran poliisi oli pidättänytkin Siirin tämän naarmutettua Linnan juhliin vieraita tuovaa taksia. Siiri oli saanut sakot, mutta hän oli ollut sitä mieltä, että rahaeliitin vastustamiseen ei ollut muita vaikutuskanavia.

Siiri etsi kolumninsa lehdestä. ''Anonyymille nettirasismille laitettava stoppi.'' Siinä se oli, työttömien peruspäivärahan pienentämisestä kertovan uutisen vieressä.

Ykköset ja nollat

Elettiin 80-lukua. Jarkko halusi ostaa itselleen kotitietokoneen.

''Älä osta'', Jarkon tyttöystävä sanoi. ''Tietokoneet ymmärtävät vain ykkösiä ja nollia. Tietokoneiden maailmassa asia joko on tai ei ole. On vain kaksi vaihtoehtoa. Tietokoneet eivät ymmärrä siinä välissä olevia sävyjä. En halua, että sinusta tulee tuollainen yksioikoinen ajattelija.''

Jarkko kuunteli epäuskoisena. Yhdellä bitillä pystyi esittämään vain kaksi vaihtoehtoa, mutta kahdella bitillä pystyi esittämään jo neljä vaihtoehtoa. Kahteen bittiin pystyi koodaamaan jonkun vaihtoehdoista ''Ehdottomasti kyllä'', ''Jokseenkin kyllä'', ''Jokseenkin ei'' tai ''Ehdottomasti ei.'' Kahdeksaan bittiin sopi joku 256 vaihtoehdosta. Jarkkon harkitsemassa koneessa muistia oli 262144 bittiä.

Tätä ei kuitenkaan pystyisi selittämään tyttöystävän kaltaiselle yksioikoiselle ajattelijalle.

Hugra

Haastattelija: Marko Nousiainen, sinä olet keksinyt uuden uskonnon. Kertoisitko siitä?

Marko: Uskonto on hugraismi. Siinä palvotaan Hugraa. Hugran kannattaja ei saa olla huoneessa, jossa on lampunvarjostimia. Olen toistaiseksi ainoa ihminen, joka tunnustaa hugraismia.

Haastattelija: Eikö tuo vaatimus ole hankala käytännössä?

Marko: Kyllä. Olen aloittanut kampanjan lampunvarjostimien poistamiseksi julkisista tiloista.

Haastattelija: Eihän yhteiskunta toimi, jos jokainen keksii oman uskonnon ja vaatii, että yhteiskunta ottaa sen rajoitukset huomioon! Vakiintuneiden uskontojen huomioiminen on eri juttu.

Marko: Kyllä ihan jokaisen ihmisen maailmankatsomuksen pitää olla samalla viivalla. Mikä sinä olet sanomaan, että minun katsomukseni olisi sen vähäarvoisempi kuin Jehovan todistajan, jonka ei tarvise mennä armeijaan?

Potku

Haastattelija: Lord Destruction ja Magnificus, teillä on siis tällainen hevibändi, ja te suostutte esiintymään pelkästään tuulivoimaloiden läheisyydessä. Mistä moinen rajoitus?

Lord Destruction: No kun se infraääni antaa meidän musalle ekstra potkua!

Magnificus: Niin. Tuulivoimaloiden infraääni on olennainen osa saundiamme.

Haastattelija: Mutta tämä infraäänihän ei ole ihmiskorvin kuultavaa.

Lord Destruction: Ei sitä välttämättä kuule, mutta sen tuntee munissaan.

Magnificus: Se on vähän sama kuin basson kanssa. Ei bassoakaan välttämättä muiden instrumenttien joukosta kuule, mutta jos basso puuttuu, niin sen kyllä kuulee.

Haastattelija: Oletteko ajatellet, että voisitte nauhoittaa infraääntä ja soittaa sitä muuallakin?

Lord Destruction: Me mitään taustanauhoja käytetä. Me soitetaan livenä.

Itsenäisyyspäivänä

Tervetuloa seuraamaan uusnatsien itsenäisyyspäivän mielenosoitusta. Kuvassa näette uusnatsi Petri Sivosen nujakoivan kahden anarkistin kanssa. Sivosella on yllään tummansininen, polvipituinen villakangastakki ja siniset farkut. Tukka on tuollainen siilitukka. Toinen anarkisteista on pukeutunut kokomustiin, pikanttina yksityiskohtana kasvot peittävä palestiinalaishuivi. Toisella anarkistilla taas on tuollainen tummanvihreä anorakki, joka on täynnä rintamerkkeja ja rastakampaus. Tämä anarkisti taitaakin olla Erkki Pasanen.

Nyt tähän tappeluun liittyy toinenkin uusnatsi. Häntä emme tunnista, mutta hänellä on yllään armeijanvihreä pilottitakki, metrohousut ja maiharit. Tuollaista klassisen eleganttia skinhead-muotia siis.

Nyt poliisit tulevat karäämään nujakoijat talteen. Poliiseilla on tummansiniset haalarit, ja täytyy sanoa, että nuo valkeat mellakkakypärät antavat poliisien asulle piristysruiskeen.

Jotta he voisivat elää

Holger hourii taas sekavia. Hän on kuumeessa eikä elä enää montaa päivää. Minä makaan viluissani, yritän saada unta, mutta se ei hourimisen kuuntelemiselta ja kylmältä onnistu. Parakkiamme ei lämmitetä.

Että saksalainenkin on joutunut tällaiseen paikkaan. Saivat minut kiinni homoseksuaalisuudesta. Holger on romani. Huhujen mukaan uusi satsi juutalaisia saapuu huomenna. Toivon jossain sisimmässäni, että huhut pitävät paikkansa. Minulle uusi juutalaissatsi tarkoittaa paria lämmintä yötä, ja Holgerille se saattaisi merkitä mahdollisuutta paranemiseen. Lämpö tekee ihmeitä. Samalla tunnen toiveestani huonoa omaatuntoa, ihmisiähän juutalaisetkin ovat, vaikka natsihallinto ei sitä tunnustakaan.

Parakkimme sijaitsee sen rakennuksen kyljessä, jossa kaasutettujen juutalaisten ruumiit poltetaan. Polttouuni lämmittää meidänkin parakkiamme.

Greta

Greta eli Saksassa. Hänestä natsit, paraateineen ja sotilaallisine kureineen olivat naurettavia. Olivat aloittaneet aivan turhan valloitussodankin. Hänen aviomiehensäkin oli rintamalla. Natsien vallan alaisuudessa oli kuitenkin elettävä.

Gretalla oli ystävätär, Pamela. Pamela jakoi Gretan käsityksen natseista, ja he usein istuivat iltaa pilkaten vallanpitäjiä.

''Kuulun anarkistisoluun'', Pamela yhtenä iltana paljasti. Pamela kerrottua Gretalle, että anarkistit tavoittelivat yhteiskuntaa ilman valtarakenteita, Greta ei muuta voinut kuin pitää Pamelaa höyrähtäneenä. Kyllähän natsien valta oli liikaa, muttei kokonaan ilman vallanpitäjiä pärjättäisi.

''Verkostomme on saanut selville, että natsit teloittavat miljoonia juutalaisia tuhoamisleireillä'', Pamela jatkoi. Greta ei ottanut tiedonantoa vakavasti. Sehän oli vain huhu, joka kiersi höyrähtäneiden verkostossa.

Paskaa käyttöliittymäsuunnittelua

Olin juuri asentanut tietokoneeseeni Piimäbaari-lahkon tekemän Eeden-käyttöjärjestelmän. Kyseessä oli kristillinen lahko joka koostui insinööreistä. Lahkon johtaja oli huhujen mukaan varsinainen orjapiiskuri, ja hänen alaisensa olivat yötä päivää tehneet maailman parasta käyttöjärjestelmää. Se oli nopea, vei vähän muistia ja oli täysin virusturvallinen.

Käynnistin koneen, ja työpöytä latautui hetkessä. Siinä oli sovellusten kuvakkeita, ja keskellä ruutua puun kuva, jonka alla luki ''Hyvän ja pahan tiedon puu.'' Päätin, että opettelen käytämään uutta käyttöjärjestelmää yritys-erehdys -menetelmällä.

Ensiksi klikkasin Hyvän ja pahan tiedon puuta nähdäkseni, mitä tapahtuu. Siinä samassa kone meni jumiin, ja koneen uudelleenkäynnistykset aiheuttivat vain virheilmoituksen. Sen siitä saa, kun luottaa kristittyjen käyttöliittymäsuunnitteluun.

Hullu

Poliisi: Poliisilla. Konstaapeli Nieminen puhelimessa.

Marja: Marja Lahtinen täällä. Tahdon lähestymiskiellon Reijo Kilpeläiselle. Hän on ahdistellut minua seksuaalisesti.

Poliisi: Mitä hän on tarkalleen ottaen tehnyt?

Marja: Pyysi minua kahville luokseen. Kyllä minä sellaiset tyypit tiedän.

Poliisi: Onko hän käyttäytynyt uhkaavasti?

Marja: Hän on hullu. Pelottaa, mitä hän saa päähänsä, kun hän on kiinnostunut minusta.

Poliisi: Kuinka hänen hulluutensa ilmenee?

Marja: Hän valvoo yöllä ties kuinka pitkään, ja ihmiset puhuu, että hänellä on skitsofrenia. Asun hänen naapuritalossaan… Naapurin Asta oli nähnyt hänen käyneen mielenterveystoimistossa.

Poliisi: Mutta onko hän tehnyt mitään hullua tai uhkaavaa?

Marja: Ei… mutta kaikkien mielestä hän on skitsofreenikko

Leipäjonossa

Seison leipäjonossa, ensimmistä kertaa uudessa paikassa. Edellisestä paikasta ruuanjakelupiste häädettiin, kun lähitalojen asukkaat vaativat häätöä. Uuteen paikkaan on muutama kilometri enemmän matkaa kuin vanhaan, mutta leipäjonossa on käytävä. Tulot ovat niin pienet.

Olin 16-vuotias, kun leipäjonot 90-luvun laman aikaan ilmestyivät katukuvaan. Olin juuri aloittanut sanomalehtien lukemisen, ja muistan, kuinka yleisönosastoilla kirjoiteltiin, että on kansallinen häpeä, että köyhät joutuvat jonottamaan ruoka yksityisiltä hyväntekijöiltä. Nykyään yleisönosastoilla kirjoitellaan vain siitä, kuinka leipäjonot laskevat kiinteistöjen arvoa.

Edelläni jonossa kaksi piripäätä alkaa tappelemaan keskenään. Nyrkit heiluvat ja ärräpäät kuuluvat. Toivon, että he lopettavat pian. Käytöshäiriöitä voi niin näppärästi käyttää tekosyynä vaatimukselle, että ruuanjakelupiste on häädettävä.

Hautajaiset

Inga makasi syöpäosastolla sairaalassa. Hänen käsivarressaan oli tippa. Kevyemmät särkylääkkeet olivat menettäneet tehonsa, joten hän sai morfiinia. Hänen syöpänsä oli alkanut ihosyöpänä, mutta nyt se oli levinnyt kaikkialle hänen kehoonsa.

Inga ajatteli, että onneksi hänellä ei ollut lapsia. Jos olisi ollut, ne olisivat ihan kohta jääneet äiditömiksi.

* * *

Valkeaa arkkua laskettiin hautaan. Papin ja arkunkantajien lisäksi paikalla oli vain pari vierasta. He veisasivat virttä ''Oi herra, jos mä matkamies maan.'' Sitten pappi heitti kolme lapiollista hiekkaa arkulle.

Inga ihmetteli, mitä hän oli mennyt tekemään. Hän oli kokenut ihmeparantumisen, päässyt sairaalasta, ja nyt hän oli tullut hetken päähänpistosta jonkun random spurgun hautajaisiin.

Syntinen

Emmi lajitteli jätteet huolellisesti. Sekajäte, biojäte ja energiajäte, kukin omaan pönttöönsä. ''Jätettä se on silti, vaikka lajiteltunakin'', Emmi ajatteli.

Nuorena Emmi oli ollut kristitty. Hän oli rukoillut, käynyt helluntaiseurakunnan kokouksissa ja pidättäytynyt sukupuolisuhteista. Silti hän oli kokenut synnintuntoa. Hän ei ollut kokenut olevansa riittävän hyvä Jumalalle.

Sitten Emmi oli tavannut Markuksen. Markus oli vegaani ja ateisti, ja Emmi oli luopunut uskostaan. Nyt Emmikin oli vegaani, ja hän kulki matkat julkisilla tai pyörällä sekä vältteli hikipajatuotteita. Siitä huolimatta hän ei kokenut olevansa riittävän eettinen. Hänen polkupyöränsä valmistuksessakin oli syntynyt hiilijalanjälkeä, ja siinä oli kiinalaisia osia.

Emmistä tuntui, että mikään ei riittänyt.

Naismatematiikkaa

Tuomo: Minkä puolesta osoitatte mieltänne?

Kaisasusanna: Me ajetaan lakia, jonka mukaan osakeyhtiöiden hallituksissa pitää olla vähintään 40% kumpaakin sukupuolta.

Tuomo: Ai teidän mielestä osakeyhtiöllä ei saa olla kolmen hengen hallitusta?

Kaisasusanna: Ymmärsit väärin. Jäseniä saa olla ihan mikä määrä tahansa, kunhan kumpaakin sukupuolta on vähintään 40%.

Tuomo: Ei kolmea voi jakaa kahteen sukupuoleen niin, että kumpaakin tulisi vähintään 40%.

Kaisasusanna: Tuo ettei muka voi on just sitä patriarkaalista paskapuhetta. Pitää olla avoin muutokselle, avoin vaihtoehdoille.

Tuomo: Mut jos kolmea jakaa kahteen osaan, niin toista tulee väistämättä 33% ja toista 67%.

Kaisasusanna: Ai sun mielestä naisia saa olla vain 33%. Sovinistisika!

Adressit

Jampe oli homo. Hänellä oli työpaikka mainostoimiston copywriterinä ja omistusasunto hyvällä alueella. Vapaa-aikansa hän vietti kuntosaleilla pitämässä itsestään huolta sekä homoyökerhoissa viimeisen päälle laittautuneena pokaamassa seksiseuraa. Jampe oli nuori, ja sitoutumisen aika ei ollut vielä.

Kerran Jampe oli menossa kuntosalille, kun nainen pysäytti hänet ja sanoi: ''Tähän lähelle kaavaillaan alkoholistien asuntolaa. Me kerätään sitä vastustavaa adressia. Täällä on niin paljon lapsiperheitäkin.''

Yhtään empimättä Jampe allekirjoitti adressin. Hän ei haisevia spurguja kotinurkilleen halunnut. Ulkonäkökysymykset olivat Jampelle tärkeitä, ja spurgut olivat niin epäesteettisiäkin.

''Olisi minulla toinenkin adressi'', nainen jatkoi. ''Se olisi Aito avioliitto -adressi. Siinä vaaditaan avioliittoa vain miehen ja naisen väliseksi.''

Syntipukki

Taloyhtiön hallituksen puheenjohtaja: Nyt tämä saa riittää. Minun on pyydettävä sinua muuttamaan pois. Viime yönä seinään oli taas spreijattu sanat ''Ähläminhalaajat vittuun.'' Sitä edellisellä viikolla roskikset oli potkitty lyttyyn, ja ilkivaltaa on ollut aiemminkin. Tämä johtuu rasisminvastaisesta kirjoittelustasi.

Heini: Olen uhri, en syyllinen. Vihamieheni harjoittavat ilkivaltaa kääntääkseen talon minua vastaan.

Puheenjohtaja: Kyllä minä sen ymmärrän, mutta ajattelisit asiaa meidän kannaltamme. Tosiasia kuitenkin on, että jos sinä muuttaisit pois, ilkivalta lakkaisi.

Heini: Se auttaisi teitä, mutta ei kokonaisuutena. Ilkivalta vain siirtyisi uuteen asuinpaikkaani. Ilkivaltaa oli edellisessäkin asuinpaikassani.

Puheenjohtaja: Eihän yksikään naapuri enää edes tervehdi sinua, kun kaikki ajattelevat ilkivallan johtuvan sinusta.

Raamatullinen testi

Kerran tieteellinen ateisti ja kristitty uskovainen olivat joutuneet kiistaan siitä, kumman maailmankatsomus on parempi. Kristitty ehdotti, että asia ratkaistaan raamatullisesti, kuten Kuninkaiden kirjassa kuvailtiin.

Niinpä vierekkäin laitetiin kahden nuoren sonnin ruhot. Sen maailmankatsomus olisi parempi, joka saisi katsomuksensa avulla sytytettyä oman sonninruhonsa tuleen.

Kristitty rukoili Jumalaa sytyttämään sonninruhon tuleen. Kun mitään ei tapahtunut, kristitty alkoi saarnaamaan, kuinka ajallisilla sonninruhoilla ei ole väliä, vaan tärkeämpää on iänkaikkinen pelastus. Saarna jatkui niin, että tulien sytyttämistä tärkeämpää oli rakastaa Jumalaa yli kaiken ja lähimmäistä niinkuin itseään.

Sitten ateisti valeli oman sonninruhonsa bensalla ja sytytti sen tulitikulla. Tällä kertaa alkeellinenkin teknologia oli riittävän tehokasta.

Vankina miehen kehossa

Jani ja Tomppa olivat abiturientteja. Tompan äiti oli juuri mennyt naimisiin Janin isän kanssa, joten pojat olivat vanhempiensa mukana muuttaneet samaan asuntoon. Tomppa oli innoissaan uudesta veljestä.

''Pejantai-ilta, lähdetään kartsalle'', Tomppa sanoi Janille. ''Kruisaillaan mun Toyota Corollalla ja otetaan olutta.''

''En mä nyt tiedä…'' Jani sanoi. Hän oli aikonut viettää illan ohjelmoiden tietokonepeliä. Loppuillasta hän oli aikonut katsoa animea.

''Isketään sulle joku nainen'', Tomppa jatkoi. ''Mun tyttöystävä on amiksessa kampaajalinjalla, ja sillä on kavereita.''

Jani ei uskonut, että hänellä olisi mitään yhteistä kampaajaopiskelijan kanssa.

''Pitäähän sun nyt pillua saada'', Tomppa jatkoi.

Jani koki olevansa nörtti, joka oli vankina miehen kehossa.

Huomauttelusta

Reino: Kaisa, tulepa vähän tänne… Jättäisit Ramin rauhaan. Hänellä on oma mielipiteensä, niin kuin kaikilla.

Kaisa: Mutta kaikki feministit eivät ole telaketjuämmiä, kuten hän väittää. Itse asiassa feminismi on hirveän laaja kenttä.

Reino: Ei Ramia silti tarvitse kiusata tuolla tavalla. Kunnioittaisit toista ja toisen mielipidettä.

Kaisa: Minähän teen Ramille palveluksen huomauttamalla hänen mielipiteensä valheellisuudesta. Kun hän kuulee, että asiat eivät ole kuten hän kuvittelee, hän saa mahdollisuuden muuttaa näkemystään totuudenmukaisemmaksi.

Reino: Ei se nyt ihan noinkaan mene.

* * *

Kaisa: Rami hei, jos olisit väärässä, niin tahtoisitko, että asiasta huomautettaisiin sinulle niin että voisit korjata näkemystäsi?

Rami: Kukapa nyt tahtoisi väärässä olla.

Raketinheitin

Oli uusivuosi. Ahmed ja Hassan olivat Gazassa ampumassa raketteja juutalaisten siirtokuntaan. Yhtäkkiä Hassan sanoi:

''Kuule Ahmed, sä näytät tosi hölmöltä nuo suojalasit päässä. Et näytä yhtään palestiinalaiselta vapaustaistelijalta. Näytät ennemmin joltain jenkiltä, joka on elänyt suojattua elämää jossain suurkaupungissa.''

Raketinheitin oli ampunut kahdentoista raketin sarjan, ja toverukset alkoivat lataamaan sitä. Kun lataus oli valmis ja Hassan yritti käynnistää raketinheitintä, se räjähti. Ahmed sai räjähdyksessa pieniä naarmuja rintaan, mutta Hassan tuupertui maahan sopertaen: ''Silmäni! Silmiini koskee, enkä näe mitään.''

Ahmed joutui taluttamaan Hassania kilometrin matkan terveysasemalle. Hassan ei koko matkalla nähnyt mitään.

Muistakaa siis hyvät ihmiset käyttää suojalaseja, jos ammutte raketteja.

Palopuhe

''Jos minut valtaan eduskuntaan, aion ajaa mielenterveysongelmaisten asiaa'', Maria julisti. ''Rikosuutisten yhteydessä usein mainitaan, että tekijä on mielenterveysongelmainen. Tällaiset maininnat luovat turhaa negatiivista kuvaa mielenterveysongelmisista ja ne pitää kieltää.''

''Kansanryhmää vastaan kiihottamispykälän pitää koskea myös mielenterveysongelmaisia vastaan kiihottamista. Jos joku esimerkiksi sanoo 'Kaikki mielenterveysongelmaiset eivät ole sarjamurhajia, mutta kaikki sarjamurhaajat ovat mielenterveysongelmaisia', hänet pitää tuomita kansanryhmää vastaan kiihottamisesta. Tuollaiset lausunnot ovat yleistäviä.''

''Sanan 'hullu' käyttämisen pitää olla yhtä suuri tabu kuin sanan 'neekeri' käytäminen.''

''Mielenterveysongelmaisilla on ongelmia työllistyä, ja heidän työllistymistään pitää kohentaa. Jos julkisen sektorin virkaan on kaksi yhtä pätevää hakijaa ja toisella on mielenterveysongelma, heistä pitää valita mielenterveysongelmainen.''

Ystävyyttä yli rajojen

Jarmo oli kaljamahainen, suomalainen perusjuntti. Jarmon vaimo oli hiljainen eikä uskaltanut sanoa Jarmolle vastaan.

Syrjäkylille, Jarmon lähelle, oli tullut turvapaikanhakijoiden vastaanottokeskus, ja Jarmo oli hakannut turvapaikanhakijan, Ahmedin. Oikeus katsoi, että pahoinpitely oli johtunut ennemmin vieraudenpelosta kuin pahansuopuudesta, joten Jarmoa jätettiin rankaisematta, jos hän ystävystyisi Ahmedin kanssa.

* * *

Ahmed oli Jarmon luona ja sanoi: ''Meilläpäin naiset pysyttelevät keittiössä, kun talossa on miesvieraita.''

''Siinäpä hyvä idea'', Jarmo ajatteli. ''Mekin teemme tästedes niin.''

''Meilläpäin naiset myös peittävät hiuksensa lähtiessään ulos'', Ahmed jatkoi, ''niin vieraat miehet eivät kiinnostu heistä.''

''Vähän oudon värinen se on'', Jarmo ajatteli, ''mutta on sillä hyviä ajatuksia. Pitääpä ottaa hänestä mallia.''

Kannattamisen ja vastustamisen vastustamisesta

Juontaja: Tänään meillä on suuri maahanmuuttodebatti. Kertokaapa nyt, hyvät keskustelijat, kantanne.

Rasisti: Minä vastustan maahanmuuton kannattamista.

Suvakki: Minä vastustan maahanmuuton vastustamista.

Juontaja: Perustelisitteko nyt kantanne?

Suvakki: No kun maahanmuuton vastustajat on ihan hirveitä rasisteja. Ne ajaa vaan omaa etuaan eikä välitä ihmisoikeuksista tai ihmisten yhdenvertaisuudesta.

Rasisti: Minusta taas maahanmuuton kannattajat on hirveitä suvakkihuoria. Ne olisi valmiit myymään tämän maan monikulttuurisuusideologiansa edestä.

Suvakki: Tuo nyt on tuollaista populistista paskapuhetta, jolla pyritään vaikuttamaan tietämättömiin kansanjoukkoihin.

Rasisti: Itse pyrit nuoleskelemaan punavihreän eliitin persettä. Varmaan sieltä jokin eläkevirka sinullekin napsahtaa.

Suvakki: Tuohan on vihapuhetta. Vihapuhe pitäisi kieltää.

Rasisti: Kaltaisesi maanpetturit pitäisi viedä saunan taakse.

Kymmenjärjestelmä

Hans oli rahanvaihtaja Hampurissa. Hän oli palkannut avukseen Jörgenin, joka oli palannut Pyhältä maalta sotimasta saraseeneja vastaan.

Hans katsoi Jörgenin kirjanpitoa rahanvaihdosta ja tuhahti: ''Tämähän on täyttä siansaksaa.''

Jörgen selitti, kuinka merkintöjä pitää lukea, ja Hans huudahti: ''Eihän tässä ole mitään järkeä! Sama merkki tarkoittaa täällä neljää, tuolla neljääkymmentä ja kolmannessa paikassa neljääsataa. Tämä systeemi on äärimmäisen sekava. Vanha systeemi on selkeämpi. Siinä X tarkoittaa aina kymmentä, sijaitsipa se missä tahansa, ja C aina sataa! Ja miksi pitää olla merkki lukumäärälle, jota ei ole? Jos ei ole mitään, niin silloin ei merkitä mitään, se on jämpti. Ei mitään olemattoman merkkejä.''

Unelmatalot

8-vuotias Mervi oli kuvaamataidon tunnilla. Tehtävänantona oli piirtää oma unelmatalo. Mervi piirsi kolmikerroksisen talon täyteen iloisia ihmisiä. Yhdessä huoneessa kerrottiin vitsiä, ja kuulijat nauroivat sille. Toisessa huoneessa leikittiin ilmapalloilla ja kolmannessa syötiin kakkua. Kaikilla oli leveät hymynaamat.

Lopputunnista oppilaat esittelelivät talojaan. Eturivissä istuva poika oli piirtänyt saluunan täynnä pyssyjään paukuttelevia cowboyita. Opettaja kysyi, miksi poika haluaisi asua saluunassa, ja poika vastasi: ''Minä pidän niin inkkareista ja länkkäreistä. Ja saisi juoda limpparia.''

Sitten Mervi esitteli: ''Tämä on ilotalo.'' Opettaja kauhistui, että miksi Mervi haluaisi asua ilotalossa, ja Mervi vastasi: ''No kun kaikki olisi siellä niin iloisia. Minä kun olen sellainen ilotyttö.''

Muunneltua totuutta

Rikosetsivän työ ei ollut helppoa. Urani vaikein tapaus oli, kun hovimestari löytyi murhattuna puoluejohtajien kabinetti-illallisilla. Kaikki kertoivat, että joku henkilö oli rynnännyt kabinettiin, ampunut hovimestarin ja rynnännyt pois.

Vihreiden puheenjohtaja kertoi kuulusteluissa murhaajan olleen mies, joka oli huutanut maahanmuuttovastaisia iskulauseita. Perussuomalaisten puheenjohtaja puolestaan kertoi murhaajan olleen ydinvoiman vastaisia iskulauseita huutanut nainen.

Kokoomuksen puhenjohtaja kertoi murhaajan huudelleen kommunistisia iskulauseita, ja vasemmistoliiton puhenjohtaja köyhiä syyllistäviä iskulauseita.

Keskustan puheenjohtaja puheenjohtaja kertoi murhaajan huudelleen lihantuotannon vastaisia iskulauseita. Demareiden puheenjohtajan mukaan murhaaja huusi ammattiyhdistysvastaisia iskulauseita, ja kristillisten puheenjohtajan mukaan saatanallisia iskulauseita.

Yhden asian olen oppinut etsivän työssäni: Kun ihmisten lausunnot ovat keskenään ristiriidassa, joku valehtelee.

Oikeassa olemisesta

Kaisa: ..ja sen takia yliopistomme opetusta ei tule muuttaa opiskelijalähtöisemmäksi.

Marko: Katsokaa Kaisaa, Kaisalla on hirvittävä tarve olla oikeassa.

Kaisa: Kyllä minä haluan, että uskomukseni ovat totuudenmukaisia. Siksi korjaan uskomuksiani totuudenmukaisemmiksi, kun huomaan olleeni väärässä. Eli, kyllä minulla on tarve olla oikeassa.

Marko: Myönnät sen itsekin.

Kaisa: Minusta on käsittämätöntä, että joku haluaisi olla väärässä.

Marko: Kaisan pitää aina saada olla oikeassa. Antaisit muidenkin välillä olla oikeassa.

Kaisa: Ei kukaan ihminen määrää, kuka on oikeassa. Ihminen on oikeassa silloin, kun hänen uskomuksensa vastaavat todellisuutta.

Marko: Kaisalla on hirveä pätemisen tarve.

Kaisa: Korjaisit uskomuksiasi vastakkaisen evidenssin ilmaantuessa, niin olisit useammin oikeassa.

Feikkaamisesta

Avaan sähköpostin ja luen nimimerkki Ksantippan viestin. Keskustelemme, onko kansan tahto mielekäs käsite. Ksantippan mielestä ei. Hän perustelee mielipidettään matemaattisilla äänestysparadokseilla. Alan kirjoittaa vastausta, jossa väitän kansalaiskeskustelun johdosta matemaattisten ongelmien syntyvän vain teoriassa. Äänestäessään ihmiset tuntevat keskustelussa syntyneen yleisen mielipiteen.

Isäni ei ymmärrä harrastustani käydä keskusteluja netissä. Hän sanoo, että netissä ihmiset voivat esiintyä muina kuin omina itsenään. He voivat valehdella varallisuutensa, yhteiskunnallisen asemansa ja ulkonäkönsä. Isäni mielestä netissä tapaakin virtuaali-ihmisiä.

En välitä Ksantippan yhteiskunnallisesta asemasta tai varallisuudesta. En ole edes nähnyt Ksantippan valokuvaa. Minulle merkitsee se, että Ksantippa on tiedonjanoinen, nopeaälyinen ja hyvä keskustelija. Älykkyyttä ei pysty netissäkään feikkaamaan.

Kidnappaus

Vesa: Haloo.

Kidnappaaja: Olemme kidnapanneet poikasi Kimmon. Maksa sadantuhannen euron lunnaat, niin saat hänet takaisin.

Vesa: Kimmo on hankala lapsi, aina kiukuttelemassa. Itse asiassa en halua häntä takaisin. Voitte tehdä hänellä niin kuin haluatte.

Kidnappaaja katkaisee puhelun.

—-

Poliisi: Haloo.

Vesa: Poikani on kidnapattu. Kidnappaajat soittivat juuri äsken numerooni…

—-

Vesa: Haloo.

Kidnappaaja: Joko on ääni tässä kahdessa vuorokaudessa muuttunut kellossa? Saat poikasi takaisin sadastatuhannesta eurosta.

Vesa: Olen miettinyt asioita. Ilmaiseksi en häntä ota takaisin, mutta suostun ottamaan hänet, jos maksatte minulle tuhat euroa.

—-

Muutaman tunnin kuluttua poliisi löysi Kimmon harhailemasta eräältä varjoiselta kujalta. Niin Vesa sai rakkan lapsensa takaisin maksamatta penniäkään.

Oma etu

Heikki: Miksi ihmisten pitää olla epäloogisia? Joudun aina kärsimään muiden epäloogisuudesta.

Silja: Olisiko parempi, että kaikki olisivat täysin loogisia? Sittenhän kukaan ei välittäisi sinusta, kun kenelläkään ei olisi sydäntä.

Heikki: Kyllä kaikkien ihmisten etuakin voi ajaa loogisesti. Ei logiikka kerro, pitääkö ihmisistä välittää.

Silja: Onhan se huomattu, että ne, jotka ajattelevat loogisesti, ajavat omaa etuaan.

Heikki: He ovat sitten sen harhan vallassa, että oman edun ajaminen olisi loogista.

Silja: Ei edes yksikään filosofi ole samaa mieltä kanssasi.

Heikki: Näkemykseni on suora sovellutus Humen giljotiinista. Koska faktoista ei voi loogisesti päätellä arvoarvostelmia, sama koskee myös arvoarvostelmaa 'Oma etu on tavoittelemisen arvoinen.'

Eettisestä relativismista

Silja: Absoluuttisia moraalinormeja ei ole, vaan jokaisella kulttuurilla on omat eettiset sääntönsä. Kolonialistit eivät ymmärtäneet tätä levittäessään kristillistä etiikkaa ympäri maailman. Ei kristillinen moraali ole arvokkaampi kuin muut eettiset järjestelmät.

Heikki: Entäs kuolemanrangaistus? Monet kulttuurit hyväksyvät kuolemanrangaistuksen.

Silja: Se on heidän moraalinsa mukaan oikein.

Heikki: Sinustako olisi väärin eurooppalaisilta kampanjoida kuolemanrangaistuksen poistamiseksi arabimaissa?

Silja: Ei meillä ole mitään oikeutta tuputtaa omaa moraaliamme arabeille.

Heikki: Eurooppalaisen kulttuurin mukaan eurooppalaisten on kampanjoitava kuolemanrangaistuksen poistamiseksi globaalisti. Eivätkö eurooppalaiset saa toimia oman kulttuurinsa mukaan?

Silja: Kyllä, omissa sisäisissä asioissaan.

Heikki: Haaa! Hyväksyt siis absoluuttisen eettisen periaatteen 'Jokaisen kulttuurin on annettava elää omien normiensa mukaan.'

Markkinointikikka

Haastattelija: Teillä on siis hevibändi…

Lare: Kikkelihevibändi!

Haastattelija: Siis hevibändi Party Animal. Te järjestitte keikan, jolle ette halunneet naisia yleisöön.

Lare: Se oli markkinointikikka. Onnistui yli odotusten.

Haastattelija: Mistä oli kyse?

Lare: Me ilmotettiin hyvissä ajoin, että keikka on naisilta kielletty. Feministit rupes keskustelupalstoillaan urputtaa siitä, että se on tasa-arvon vastaista. Me pidettiin kiinni siitä, että keikka on vaan miehille. Sit siinä keikkapaikan ulkopuolella oli kakssataapäinen naisten mielenosotus. Viime hetkellä me sanottiin, että mielenosottajat voitti, naisetkin pääsee ineen. Liput on kakskymppiä.

Haastattelija: Miksi teitte niin?

Lare: Tavallisesti meidän keikalle myydään sata lippua. Nyt meni kolmesataa, kun ne mielenosottajat lasketaan mukaan.

Paperi

Kapa ja Lari olivat kaksoset. Kapa oli käynyt tunnollisesti lukiota, kun taas Lari oli keskittynyt ryyppäämiseen ja rälläämiseen. Parhaillaan vietettiinkin Kapan ylioppilasjuhlia. Lari kömpi huoneestaan ja katsoi Kapan tutkintotodistusta.

''Että tämmösen paperin sait. Vittu jätkä puursi kolme vuotta, eikä muuta kostunu kuin tällaisen paperin.''

Lari istui tietokoneen ääreen. Hetken päästä tulostimesta tuli a4-arkki, jossa pornotähtönen levitteli alapäätään.

''Kattokaa, toinen paperi, eikä menny kolmea vuotta. Ja kova paperi onkin. Kumpaa kattelisitte mieluummin, tollaista, mitä siinä lukee… 'Yli…oppilas…tutkinto…todistus' vai Penny Boobsia?''

''Mun kaveri on töissä paperitehtaalla, ja siellä joka äijä tekee kuustuhatta paperiarkkia päivässä. Ja tolta yheltä meni kolme vuotta yhteen paperiin.''

Uskonkriisi

Mihin Jeesuksen ristinkuolemaa tarvittiin? Kaikkivaltiaana Jumala olisi voinut antaa synnit anteeksi ihan tuosta vaan, ilman verenvuodatusta. Ei, Saatana laittoi tuon ajatuksen mieleeni. Ehkä ajatus kaikkoaa, jos hyräilen jotain laulua. 'Ole kanssani Herra Jeesus, tule siunaa päivän…'

Ei, ei se auta. Ristinkuoleman tarpeettomuus vaikuttaa vakuuttavalta. Jos uskon niin, olen huono kristitty, kun uskon väärin, toisin kuin seurakuntamme opettaa. Minun on uskottava, että ihmiskunta on niin syntinen, että veriuhri tarvittiin. Silloin uskon oikein ja olen hyvä kristitty.

Logiikka sanoo, ettei mikään syntimäärä voi olla liian suuri Jumalan äärettömälle armolle. Paholainen on logiikan mestari. On uskottava lapsen lailla, sydämellä, kyseenalaistamatta. Kuinka pystyisin siihen…

Filosofin torni

Filosofi leikki lapsensa kanssa rakennuspalikoilla. He rakensivat niistä tornin. Sitten lapsi romautti sen.

''Äsken torni oli olemassa'', filosofi mietti, ''mutta enää ei. Silti kaikki palikat, joista torni muodostui, ovat yhä olemassa.''

''Tornin on siis oltava jotain enemmän kuin palikat'', filosofi mietti. ''Mutta ei, ainoat osat, joista torni koostui, olivat palikoita.''

''Palikat ovat neliskulmaisia'', ajatus jatkui. ''Ne eivät ole tornimaisia. Ehkä tornissa oli palikoiden lisäksi tornimaisuutta. Mutta ei, kun rakensimme tornia, laitoimme vain palikoita pinoon. Emme laittaneet mitään tornimaisuutta palikoiden väliin.''

Filosofin vaimo saapui katsomaan leikkejä, ja filosofi kertoi mietteistään vaimolleen. Vaimo vastasi: ''Tornimaisuus on yksinkertaisesti sitä, että palikat ovat päällekkäin.''

Pelko

Rauno ei ollut koskaan yksin. Hän asui yksin, mutta heti herättyään hän meni kantakahvilaan aamupalalle. Päivätkin hän vietti kantakahviloissaan. Aina kun mahdollista, hän pyysi jonkun tuttavan tai kaverin seurakseen. Illalla hän oli asunnossaan tai jonkun kaverinsa luona, kuitenkin aina jonkun tuttavansa seurassa.

Eräänä iltana Rauno oli kutsunut kaverinsa kylään. Kaverin tehdessä kymmeneltä lähtöä Rauno pyysi tätä jäämään vielä pariksi tunniksi.

''Pelkäätkö olla yksin?'' kaveri kysyi.

''Pelkään murhaa'', Rauno vastasi.

''Kuka sinut nyt haluaisi murhata?'' kaveri kysyi.

''Pelkään, että joku tuttuni tai naapurini murhataan ja minua syytetään aiheetta siitä'', Rauno vastasi.

''Mitä seura siihen auttaa?''

Rauno sanoi: ''Pitäähän minulla olla alibi.''

Tinkimislisä

Make: Puhuttiin autokaupoista.

Pera: Joo, kahdella tonnilla lähtee, kuten sovittiin puhelimessa.

Make: Katsotaanpa… Vähän on helmat ruosteessa. Tarjoan 1500.

Pera: Sovittiin kaksi tonnia.

Make: Yli 1700:n en voi mennä.

Pera lähtee kävelemään pois.

Make: Olkoon, hyvä on, olkoon kaksi tonnia.

Pera: Nyt se on 2100.

Make: Justhan sä sanoit, että tän arvo on sulle kaksi tonnia. Mikä se sata euroa on?

Pera: Se on tinkimislisä.

Make: Ei semmosta olekaan.

Pera: Mua vituttaa kuunnella sun tinkimistä ja tahdon siitä korvauksen.

Make: Hei kamoon, saat kaksi tonnia.

Pera: Lisää tinkimistä. Hinta nousi just 2200:aan, ja nousee kohta lisää.

Make: Hrph… Tossa 2200.

Laavalamppu

Josefiina katsoi laavalamppua. Vahakuplat kohosivat ja jäähdyttyään painuivat lampun pohjalle. Josefiina ajatteli, että laavalamppu on insinööritaidon tulos. Luonnossa ei esiintynyt vahaa lasikuvuissa, joita lämmitettiin alhaalta käsin.

Silti laavalamppu ei ollut sellainen millintarkka kellokoneisto, joksi teknologia usein mielletään. Josefiina ajatteli, että insinööri ei ollut ohjelmoinut lamppuun, että juuri sillä ja sillä hetkellä nousee sen ja sen kokoinen vahamöykky.

Oliko se luontoa? Josefiina epäröi ja katsoi, kuinka kelluva vahamöykky tiputti pienempiä möykkyjä alaspäin. Insinööri ei ollut ohjelmoinut sitä. Insinööri oli vain laittanut lämmönlähteen vahan alle. Ihminen oli luonut lasikuvun sisään suotuisat olosuhteet, mutta yksityiskohdat, jotka noissa olosuhteissa tapahtuivat, eivät olleet ihmisen hallinnassa.

Ekosysteemi

Karl oli uuden mobiilikäyttöjärjestelmän lanseeraamistilaisuudessa. Hän oli johtanut käyttöjärjestelmän suunnittelutyötä. Karl oli pitänyt huolen siitä, että käyttöjärjestelmässä ei ollut haavoittuvuuksia hakkereiden hyödynnettäväksi, ja että se oli appsien kehittäjille houkutteleva alusta.

Ennen oltiin puhuttu siitä, kuinka insinöörityön ansiosta ihminen valloittaa luonnon. Jopa atomi oli valjastettu ihmisen palvelukseen. Eiffel-torni kohosi edelleen Pariisissa muistona noista ajoista.

Karl oli insinööri, mutta hän ei kamppaillut luontoa vastaan. Hän kamppaili muita ihmisiä vastaan. Hänen vastustajiaan olivat hakkerit, jotka etsivät haavoittuvuuksia käyttöjärjestelmästä ja yrittivät kaapata hänen suunnittelemansa puhelimet. Vastustajia olivat myös kilpailevien käyttöjärjestelmien kehittäjät. Tilaa kaikille ei ollut, ja kilpailu appsien kehittäjien ja kuluttajien sieluista oli armotonta.

Aktivointia

''Mene lusmu siitä töihin'', naapurin ekonomi tiuskaisi Joonakselle tämän kävellessä postilaatikolle.

Joonas ajatteli, että yksinkertainen oikeustajukin sanoi, että jos ihmiseltä vaaditaan jotain, on hänelle annettava mahdollisuus täyttää vaatimus. Joonas oli pitkäaikaistyötön, eikä kukaan halunnut palkata pitkäaikaistyöttömiä. Kun yhteiskunta kerran vaati jokaista elättämään itsensä työllä, sen oli tarjottava kaikille palkallisia töitä. Jos taas kaikille ei pystynyt tarjoamaan töitä, oli hyväksyttävävä työttömyyspäivärahalla eläminen.

Joonas otti postit laatikosta. Työkkäristä oli tullut kirje, varmaan ilmoitus palkattomasta työelämäkokeilusta. Työkkäri rankaisi Joonasta palkattomalla orjatyöllä siitä, että muut eivät halunneet palkata häntä. Miksei yhteiskunta tehnyt sitä ainoaa työttömien aktivointitoimenpidettä, joka oli eettisesti kestävällä pohjalla: Tarjonnut palkallisia töitä?

Vähimmät veljet

Hienostorouva: Käyn viikoittain jakamassa ruokaa spurguille.

Filosofi: Sehän on hienoa. Eivätkö spurgut ällötä sinua?

Hienostorouva: Kyllähän ne ällöttävät. Ne haisevat. Pilaavat itse oman elämänsä juomalla tenua. Pidän aina mielessäni Jeesuksen sanoja: ''Kaikki, mitä olette tehneet yhdelle näistä minun vähimmistä veljistäni, sen te olette tehneet minulle.''

Filosofi: Spurgut ovat siis sinulle väline Jeesuksen palvelemiseksi?

Hienostorouva: Kyllä.

Filosofi: Eräs suuri filosofi sanoi kerran: ''Kohtele aina toista ihmistä päämääränä sinänsä, älä välineenä.''

Hienostorouva: Kaikkea sitä… kenelle muka spurgujen hyvinvointi voisi olla päämäärä sinänsä? Nehän löyhkäävät tentulle, kusevat housuunsa, eivät peseydy, ja örisevät niin, ettei saa selvää. Tälläisten… olentojen hyvinvoinnin pitäisi olla muka itsetarkoitus!

Eri asia

Kalevi oli ystävänsä Kristiinan kanssa Kristiinan tuttavan luona. Tuttava oli naiseksi pukeutunut mies, joka yritti flirttailla Kalevin kanssa. Perinteisenä heterona Kalevi koki transseksuaalin lähentelyt vaivannuttaviksi. Sohvalla tuttava kiersi kätensä Kalevin harteille.

''Näpit irti!'' Kalevi huusi.

''Hei, relaisit vähän, kun viehättävä nainen tulee tekemään tuttavuutta'', Kristiina sanoi. ''Taidat olla transfoobinen.''

Niin Kalevi sitten joutui sietämään transseksuaalin lähentelyt.

* * *

Illalla Kalevi ja Kristiina istuivat kapakassa, kun Kalevin ystävä Reiska saapui paikalle ja kiersi kätensä Kristiinan olkapäille.

''Näpit irti!'' Kristiina huusi ja sätti Reiskan niin pahanpäiväisesti, että tämä vaihtoi pöytää.

''Relaa vähän, vai miten se menikään'', Kalevi sanoi.

Kristiina tiuskaisi: ''Se on eri asia!''

Rohkea

Emilia oli viisivuotias pikkutyttö, jolla oli vuotta vanhemmat sisarukset, kaksoset Eemeli ja Sonja.

Kerran oli satanut, kun lapset menivät ulos. Äiti oli kieltänyt lapsia hyppimästä kuralammikoissa, mutta siitä huolimatta Eemeli ja Sonja menivät hyppimään kuralammikoihin. Emilian olisi tehnyt mieli tehdä samoin kuin vanhemmat sisaruksensa, mutta häntä pelotti, että äiti näkee ja suuttuu.

Niinpä Emilia katsoi sivusta, kun isommat lapset pitivät hauskaa. Emiliaa keljutti. Hän jäi paitsi hauskasta, mutta äidin suuttumisen pelko esti häntä osallistumasta.

Sitten äiti tuli ulos ja torui vihaisena Eemeliä ja Sonjaa kuralammikoissa hyppimisestä. Emilialle äiti sanoi vain: ''Olitpa sinä rohkea kun uskalsit tehdä toisin kuin vanhemmat sisaruksesi.''

Älä lausu…

Yläbaman osavaltiossa vuonna 2015.

Hyvämaineiselle asuinalueelle oli muuttanut satanistipariskunta. Pariskunta pukeutui mustiin, piti kauloissaan väärinpäin olevia ristejä ja oli muutenkin provosoivan näköinen. Eipä aikaakaan, kun asuinalueella alkoi liikkua huhuja, että pariskunta käyttää huumeita ja uhraa pikkulapsia Saatanalle. Tämä ei pitänyt paikkaansa, vaan pariskunta oli kallellaan filosofiseen satanismiin.

Seuraavana sunnuntaina pappi aloitti saarnansa: ''Asuinalueellemme on muuttanut pariskunta, joka myy ja käyttää huumeita ja uhraa pikkulapsia Saatanalle. Heidät pitää saada häädettyä. Tehkää heistä ilmoituksia poliisille älkääkä puhuko heidän kanssaan. Antakaa heidän ymmärtää, etteivät he ole tervetulleita.''

Pappi jatkoi: ''Sitten siirrymmekin päivän varsinaiseen aiheeseen. Se on kahdeksas käsky: Älä lausu väärää todistusta lähimmäisestäsi.''

Päätös

Kimmo makasi sairaalassa tuskissaan. Hänellä oli laajalle levinnyt syöpä. Hänellä oli ehkä kuusi kuukautta elinaikaa, mutta millaista elämää se olikaan. Hän virui vuodeosastolla, jossa telkkari oli ainoa virike. Toisaalta, ei hän kivultaan olisi kuitenkaan pystynyt keskittymään mihinkään. Kimmo ajatteli, että parempi olisi kuolla kuin elää elämän irvikuvaa.

Kimmo avasi telkkarin. Puoli yhdeksän uutiset olivat alkamassa. Ruutuun tuli kristillisdemokraattinen pääministeri, joka sanoi: ''Olemme päättäneet olla sallimatta eutanasiaa. Ihmisellä ei ole oikeutta päättää elämästä ja kuolemasta.''

Kimmo ajatteli, että pääministeri oli juuri tehnyt hänen puolestaan päätöksen koskien hänen elämäänsä ja kuolemaansa. Jos Kimmo olisi saanut tehdä päätöksen itse, hän olisi päättänyt toisin.

Messias

Juudeassa asui viisas mies, joka jakeli neuvojaan. Kerran eräs rikas mies tuli kysymään.

Rikas mies: Eilen yksi tyyppi väitti itseään messiaaksi ja vaati minua luopumaan omaisuudestani ja seuramaan itseään. Pitäisikö minun tehdä niin?

Viisas mies: Jos hän todella on messias, sinun pitäisi tehdä niin. Jos taas hän on valemessias, niin ei pitäisi.

Rikas mies: Onko hän todella messias?

Viisas mies: Minä en tiedä.

Rikas mies: Omaisuudesta luopuminen olisi niin vastenmielistä, että kai hän on sitten valemessias.

Viisas mies: Hän joko on tai ei ole messias ihan riippumatta siitä, kuinka vastenmieliseltä sinusta tuntuu luopua omaisuudestasi. Tunteesi eivät määrää, mikä on totta.

Korpifilosofi

''Asiantuntijan mittaritieto johtaa pinnalliseen ajatteluun. Sillä ei tavoiteta syvää totuutta'', Karri kirjoitti työstämäänsä kirjaan. Hän julkaisisi sen varmaan omakustanteena. Karri oli kuusikymppinen korpifilosofi, joka oli aina kulkenut omaa tietään. Hän ei koskaan ollut kokenut teknologistunutta yhteiskuntaa omakseen, vaan oli eräoppaan työnsä ohessa kehitellyt ajatuksiaan siitä, että totuuden näkee sydämellä toisin kuin tiede- ja teknologiaeliitti ajatteli.

Karri ei ollut huomannut, että aika oli ajanut ohi asiantuntijavallan palvomisesta. Netissä ihmiset kieltäytyivät rokotuksista, suosittelivat toisilleen ihmedieettejä, kielsivät ilmastonmuutoksen ja äänestivät populisteja, jotka vetosivat kansan tahtoon eliittejä haukkuen. Musta tuntuu -ajattelu oli saanut jalansijaa, eikä Karri olisi löytänyt kaipaamaansa syvällistä totuutta näidenkään ihmisten keskuudesta.

Markuksen maailma

''Olen utilitaristi'', Markus sanoi. ''Sääntöetiikkasi on yksinkertaisesti väärässä.''

''En minä ymmärrä tuollaisista filosofioista mitään'', äiti vastasi. ''Mutta et sinä voi hillua kaupungilla kolmeen yöllä.''

Elettiin 90-lukua. Oli varsinainen filosofiabuumi. Esa Saarinen näkyi telkkarissa harva se päivä, ja naistenlehdetkin julkaisivat artikkeleja filosofiasta. Hittiromaani Sofian maailma esitti filosofian totuttujen ajatusrakennelmien kyseenalaistajana, ja kenellä tahansa oli mahdollisuus kehittää oma filosofinen ajattelutapansa. 16-vuotiaalle Markukselle filosofiasta oli tullut teinikapinoinnin keino.

''Kiinnität huomiota vain yksityiskohtiin'', Markus jatkoi. ''Pitää katsoa kokonaisuutta. Hyvä ratkaisu on se, jonka kokonaisseuraukset ovat parhaat. Sosiaalisten suhteideni kehityksen kannalta on välttämätöntä, että minulla ei ole kotiintuloaikoja.''

''Olepa nyt hiljaa'', äiti napautti. ''Kotiintuloajat pysyvät.''

Valloitus

Pienessä puistossa oli vierekkäin kolme penkkiä. Yhdellä niistä alkoi istua usein spurguja, ja kunnolliset ihmiset alkoivat karttaa penkkejä. Spurgut olivat heistä epäesteettisiä, ja heitä pelotti, että jos he istuisivat penkeillä, spurgut ottaisivat heihin öristen kontaktia.

Kunnolliset ihmiset alkoivat puhua keskenään, että spurgut olivat valloittaneet penkit. Kaupunginosalehteenkin kirjoitettiin spurgujen puistonvalloitusta vastustava mielipidekirjoitus.

* * *

Spurgut eivät kokeneet valloittaneensa yhtään mitään. Puistonpenkit olivat kenen tahansa käytettävissä, ja spurgut lukivat itsensä joukkoon 'kuka tahansa'. Puistossa oli aina kaksi penkkiä vapaana, eikä spurguilla ollut mitään sitä vastaan, että kunnolliset ihmiset olisivat tulleet istumaan niille.

Eihän se ollut spurgujen vika, että muut eivät tahtonet olla heidän lähellään.

Paita

10-vuotias Emmi oli saanut uuden, hienon paidan.

''Missäs paitoja tehdään?'' äiti kysyi Emmiltä.

''Niitä tehdään isossa paitatehtaassa'', Emmi vastasi. ''Siellä on paidantekokoneita, jotka tekee paitoja. Paitatehtaasta paidat viedään kauppaan, ja ihmiset ostaa niitä.''

Äiti pörrötti Emmin vaaleaa päätä.

* * *

Kalkuttalaisessa hikipajassa 10-vuotias Drishya istui ompelukoneen ääressä. Hän oli ommellut paitoja jo kahdeksan tuntia, joten häntä väsytti, mutta päivän urakkaa oli vielä neljä tuntia jäljellä. Drishya mietti, jos hidastaisi tahtia, mutta silloin hänen pomonsa saattaisi huomata sen ja antaa piiskaa. Drishya oli suunnitellut karkaamista, mutta hänellä ei ollut muuta paikkaa minne mennä. Hikipajasta sai ainakin ruokaa ja yösijan. Kadulla toimeentulo olisi epävarmempaa.

Kaulaliina

Tammikuun alussa esikoulu oli taas alkanut, ja Petra puhui eskarin pihalla muiden tyttöjen kanssa joululahjoista. Petra oli saanut barbeja, nukenrattaat, pehmokoiran, värityskirjoja, pari kuvakirjaa ja suklaata. Vaatteitakin hän oli saanut, mutta hän ei pitänyt niitä oikeina joululahjoina.

''Minä sain kaulaliinan'', Reetta sanoi.

Petra katsoi Reettaa säälien. Joskus hän oli kadehtinut Reettaa, koska tällä oli niin lyhyt eskarimatka. Reetta asui kerrostalossa eskarin vieressä. Kaupungin vuokrataloksi isä Reetan asuintaloa nimitti. Petra itse asui kauempana, omakotitalossa.

Petra ajatteli, että ehkä tuhmat lapset saavat Joulupukilta kaulaliinoja ja kiltit leluja. Reetta riehui, kun eskarissa tehtiin tehtäväkirjaa, ja olipa hän useaan otteeseen lyönytkin muita tyttöjä eskarissa.

Ex-punapaita

Jari kirjoitti sananvapautta puolustavaa blogitekstiä. Hänen mielestän sananvapauden kuului olla absoluuttinen: Kansanryhmiä tuli saada solvata, ja imaamien tuli saada julistaa länsimaiden olevan Saatana.

Jari oli koko elämänsä ollut eri mieltä kuin muut. Siksi hänelle tärkein arvo oli yksilön vapaus saada olla mitä hän on.

Nuorena Jari oli ollut kommunisti. Häntä oli kiehtonut ajatus, että yhteiskunta rakentuisi yhteistyölle kilpailun sijaan. Siinäkin oli ollut kyse poikkiteloin asettumisesta ympäristön kanssa. Neuvostoliitto oli juuri silloin kaatunut.

Vasta nyt Jari tajusi, että kommunismi soti kaikkea vastaan, mihin hän uskoi. Neuvostoliitossa ihmiset oli, yhteiskunnan läpäisevällä propagandalla, yritetty ahtaa uuden neuvostoihmisen muottiin.

Olisiko utopia mahdollinen ilman konformiteettivaatimusta?

Raukkamainen

Abdullah ajoi pakettiautolla kohti Tampereen keskustaa. Hän oli päättänyt tehdä iskun ISISin nimiin, ajaa auton väkijoukkoon.

Vähän ennen liittymää Abdullh epäröi. Hän voisi jatkaa matkaansa moottoritietä ja peruuttaa iskun. Hän oli vakuuttunut iskun oikeutuksesta, mutta hänen oma tulevaisuutensa huolestutti häntä. Poliisit jahtaisivat häntä iskun jälkeen, ja kiinnijääminen ja pitkä vankilatuomio oli käytännössä varma. Abdullah ajatteli, että hän taistelisi poliiseja vastaan ja saisi surmansa mielummin kuin menisi vankilaan, vankilat pelottivat häntä. Toisaalta kuolemakin pelotti häntä.

Abdullah rohkaisi mielensä ja suuntasi liittymästä kohti keskustaa. Hän tekisi iskun.

* * *

Pääministeri hälyytettiin kesken saunaillan antamaan lausuntoa terrori-iskusta. Hän sanoi mikrofoniin: ''Tuomitsen jyrkästi tällaisen raukkamaisen terroriteon.''

Lähellä toisiaan

Ateisti: Jumalaa ei ole olemassa.

Agnostikko: Mistä sinä tuollaista voit tietää?

Ateisti: Tiede on paras olemassaoleva tieto, eikä tieteellisin menetelmin ole löydetty viitteitä Jumalasta.

Agnostikko: Tiedekin on joskus erehtynyt. On sinun myönnettävä, että on edes pieni mahdollisuus jonkin Jumalaksi luettavan olennon olemassaololle.

Ateisti: Mahdollisuus on niin häviävän pieni, että se voidaan jättää huomiotta.

Agnostikko: Mahdollisuus on tosiaan pieni, että olisi olemassa jotain inhimillisen jumalkäsityksen mukaista. Ihmisen käsityskyky on niin rajoittunut.

Ateisti: Evidenssiä sellaisen olemassaolosta ei ole.

Agnostikko: Ero välillämme ei taida olla suhtautumisessamme Jumalan olemassaoloon vaan suhtautumisessamme tietoon yleensä. Sinä konstruoit todellisuutesi havaintojen pohjalta, ja minä yritän pohtia todellisuutta sinänsä.

Anatomic

Tunturissa Jukka tapasi äijänkäppänän kulunut putkirinkka selässään.

''Ai sullakin on putkirinkka'', äijänkäppänä aloitti. ''Anatomic-rinkat onkin repputeollisuuden salajuoni. Ne hajoaa heti, niin saadaan ihmiset ostamaan lisää rinkkoja. Monet on repputehtailijoiden talutusnuorassa ja raahaa anatomic-rinkkaa, vaikka putkirinkka on ystävällisempi selällekin.''

Jukalle rinkkamallilla ei ollut väliä, mutta pari hänen kaveriaan oli testattuaan molempia malleja päätynyt anatomic-rinkan kannalle.

''Kuinka tyypillistä äijänkäppänän argumentaatio onkaan tälle ajalle!'' Jukka mietti. Rokotteidenvastustajat pitivät rokotteita lääketehtailijoiden salajuonena, ilmastoskeptikot pitivät ilmastovaroittelua tutkijoiden kikkana nyhtää tutkimusapurahoja, ja gmo:n vastustajat uskoivat kannattajien olevan geeniteollisuuden talutusnuorassa.

Miksi nykyihmisen oli mahdotonta uskoa, että joku saattoi tulla hänen omistaan poikkeaviin johtopäätöksiin vilpittömästi ja puhtain tarkoitusperin?

Ei saa sanoa

Kymmenvuotias Tuikku sanoi kaverilleen: ''Leikitään sellaista, että ei saa sanoa hiekka.''

''Joo.''

''Mitä on maassa uimarannalla?''

''Santaa'', kaveri vastasi.

''Entä mitä on tässä pihalla jalkojemme alla?''

''Soraa'', kaveri vastasi. ''Entä mikä on hienompaa kuin sora?''

''Hiesu'', Tuikku sanoi.

''Sä sanoit hiekka!'' kaveri julisti voitonriemuisena.

''Ite sanoit just nyt!'' Tuikku vastasi. ''Minä sanoin hiesu.''

Hyppäämme ajassa eteenpäin ja katsomme, kun kaksikymmentäviisivuotias Tuikku kirjoittaa blogiaan.

''Nämä Hakkaraisen neekeriukkopuheet ovat loukkaavia. Ikään kuin tällä persu-ukolla ei olisi mitään käsitystä, mikä on sopivaa. Ensinnäkään sanaa neekeri ei pitäisi käyttää ollenkaan. Tällä sanalla on sellainen historiallinen painolasti, että se on väistämättä äärimmäisen loukkaava tummaihoisia kohtaan.''

Pieni peliongelma

Hoitaja: Terve, Urmas, kertoisitko, miksi olet täällä.

Urmas: Lainasin 30000 Venäjän mafialta ja hävisin rahat kasinolla. Viikko sitten mafia ilmoitti, että jos en maksa viikon kuluessa, he tappavat minut.

Hoitaja: Ensin sinun on myönnettävä, että sinulla on peliongelma ja päätettävä, että haluat parantua siitä.

Urmas: Minulla on peliongelma ja haluan parantua.

Hoitaja: Tietääkö perheesi pelaamisestasi?

Urmas: Ei.

Hoitaja: Pelaamisesi varmasti aiheuttaa perheellesi taloudellisia ongelmia. Paranemisesi on saanut hyvän alun, kun myönsit, että sinulla on peliongelma. Perheelle kertominen ja anteeksipyyntö on seuraava askel. Ota se, ja tavataan ensi viikolla uudestaan.

Venäjän mafia kuitenkin murhasi Urmaksen ennen kuin tämä ehti kertoa perheelleen.

Lautapelikeräilijä

''Sami, sinä kun keräilet noita lautapelejä, niin pelaapa jotain meidän lasten kanssa.''

''Ok… Istukaa… Tämä peli on Torture. Se sijoittuu keskiaikaiseen vankityrmään. Alussa jokaiselle pelaajalle annetaan viisi rautaneitokorttia… Hei, kortteja ei saa taivuttaa. Pidä niitä kauniisti kädessä… jokainen saa myös kymmenen tällaista venytyspenkkitokenia… Hei, älä pudottele tokeneita lattialle… Vuoron alussa täydennetään käsi viiteen rautaneitokorttiin. Sitten lasketaan rautaneitokorttien pistearvot yhteen ja katsotaan, saako venytyspenkkitokenin laudalle. Minä sain. Sinun vuorosi… hei, et sinä saa laittaa venytyspenkkitokenia laudalle, kun rautaneitopisteidesi summa on vain 73… älä leiki niillä tokeneilla tai ne putoavat lattialle ja häviävät…''

''Kyllä lautapelit sopivat paremmin aikuisille kuin lapsille'', Sami ajatteli.

Keinot pyhittävät tarkoituksen

Olette ehkä kuulleet ''Tarkoitus pyhittää keinot'' -ajattelusta. Askeleen pidemmälle oli astunut Veijo Kankkunen. Hän harrasti ''Keinot pyhittävät tarkoituksen'' -ajattelua. Veijo toimi niin, että hän ensin päätti, kuinka hän haluaa asiat hoidettavan ja alkoi vasta sen jälkeen miettiä, mitä tarkoitusta se palvelee.

Veijo oli hyvätuloinen, joten hän kannatti matalaa verotusta ja hyvinvointipalveluiden karsimista. Oikeuttaakseen tämään hän oli alkanut uskomaan, että matala verotus edesauttaa yksilöiden yritteliäisyyttä.

Vaimonsa esimerkkiä seuraten Veijo oli alkanut käydä seurakunnan kokouksissa. Nyttemmin kaikki Veijon vapaa-ajan ihmissuhteet pyörivät seurakuntatoiminnan ympärillä, joten seurakuntatoiminnan lopettaminen olisi ollut vaikeaa. Niinpä Veijo uskoi, että Jumala on olemassa, ja seurakuntatoimintaan osallistuminen edesauttaa hänen jumalasuhdettaan.

Ajatusloikka

''Evoluutioteoria on täynnä aukkoja'', saarnaaja Nieminen julisti. ''Yksikään ihminen ei ole nähnyt elottomasta aineesta syntyvät itsestään elävää. Tiede ei selitä, kuinka se on mahdollista. Siksi teismi on parempi kuin ateismi, koska teismi selittää elämän synnyn Jumalan luomistyöksi.''

''Ateismin mukaan ei ole olemassa muuta kuin materiaa. Ei mitään henkistä, ei tunteita, ei ajatuksia. Tiedekin on ajatuksia. Ateismikin on ajatus. Näin ateismi kumoaa itsensä, kun ateismin mukaan sitä itseään ei voi olla olemassa. Teismillä ei ole samanlaista kumoajaa.''

''Lukekaa Raamattua, sen kautta Jumala puhuu ihmiselle.''

Yhtä asiaa Nieminen ei kuitenkaan selittänyt: Kuinka hän teki päättelyaskeleen jonkunlaisen luojajumalan olemassaolosta juuri kristinuskon Jumalan olemassaoloon?

Näyttämöteoria

Marko: Hei, olen sovinisti. Mitäs naisia te olette?

Mirja ja Ellu: Me olemme feministejä.

Marko: Teknillisessä korkeakoulussa on kerhoja, jotka ovat vain miehille. Mitä mieltä olette niistä?

Mirja: Se on törkeää naisten syrjintää.

Marko: Entä mitä mieltä olette kuntosalivuoroista, jotka ovat vain naisille?

Ellu: Kyllä naisilla pitää olla mahdollisuus kuntoilla rauhassa miehiltä.

* * *

Marko: Pitihän se arvata. Feministit vetävät kaikessa kotiinpäin.

Mirja ja Ellu: Ei ole yleistä feminismin mielipidettä. Jokaisella feministillä on omat mielipiteensä.

Mirja: Minä vastustan myös naisten kuntosalivuoroja.

Ellu: Ja minusta miehillä saa olla omat kerhonsa.

Marko: No miksi teistä oli aluksi äänessä aina se, jonka mielipide tuki feminismiä?

Jonka Ohrana murhasi

''Taisi Parta-Kalle ennustaa kaiken väärin'', Keijo sanoi yleisessä saunassa.

Pertti muisti toveri Viljasta. Pertti oli kommunisti. Vuonna 2017. Pertti mietti, että 1900-luvun alkupuolella kommunistit olivat olleet vainon kohteena. Nykyisin heitä vain pilkattiin.

''Kuule Parta-Kalle oli kaikessa oikeassa'', Pertti julisti. ''Ennusti ihan oikein kansainvälisen kapitalismin.'' Muut vastasivat naurunremakalla.

Viljanen oli pysynyt lujana, vaikka Ohrana oli kiduttanut häntä. Ei ilmiantanut tovereitaan. Pertinkin oli pysyttävä lujana pilkan edessä.

''Samanlaista riistoa kommunismi on kuin kapitalismikin'', Keijo sanoi pilkallisesti. ''Nähtiinhän se Neuvostoliitossa.''

Pertti mietti, mitä vastaisi. Lujana oli pysyttävä ylivallan edessä.

''Kyllä vallankumous vielä tulee'', Pertti napautti. ''Sitten rakennamme paremman…'' Lauseen loppu hukkui yleiseen naurunremakkaan.

Pieni puhallus

Johan ja Mirva pelasivat Yazya.

Johan: Miksi puhallat noppiin ennen jokaista heittoasi?

Mirva: Puhallan noppiin hyvää tuuria.

Johan: Toi on joko typeryyttä tai pelissä huijaamista!

Mirva: Mitä??

Johan: Jos se ei toimi, se on typeryyttä. Jos taas se toimii, se on noppien manipuloimista, pelissä huijaamista.

Mirva: Voitto tulee puhallustyylillä!

Johan: On looginen mahdottomuus voittaa peli huijaamalla.

Mirva: Näin elokuvan, jossa korttihuijari ei jäänyt kiinni, ja muut onnittelivat häntä voitosta.

Johan: Hän vain teeskenteli voittavansa, ja esitys meni läpi. Ei hän oikeasti voittanut. Hän ei edes pelannut. Jotta pelissä voisi voittaa, peliä täytyy pelata, ja pelaaminen tapahtuu by definition sääntöjen mukaan.

Itsesensuroija

Tulen Sirpan luota. Hän on sisareni uskossa, kuulumme samaan seurakuntaan. En kylläkään tiedä, kuinka kauan olemme sisaria uskossa. Näin nimittäin Sirpan piirongin päällä, paperipinon alla R.S. Hawkinsin kirjan ''Jumalaa ei ole.'' Jo viisi seurakuntamme jäsentä on luopunut uskostaan luettuaan tuon kirjan.

Seurakuntamme vanhimmisto suositteli kirjan ilmestyttyä, että sitä ei lueta. Minä aion totella suositusta, koska haluan pysyä Jumalan lapsena. Tuo kirja on paha, koska se houkuttelee lukijansa syntiin.

Jos mielii taivaaseen, uskon on oltava luja. Parempi on olla lukematta kirjoja, jotka horjuttavat uskoa. Siksi meiltä on TV ja Internetkin kielletty. Ne houkuttelevat syntiin. Usko pysyy lujana, kun keskittyy hengellisiin asioihin.

Aikansa radikaalit

''On loukkaus transseksuaalia kohtaan käyttää hänestä nimeä, joka hänellä oli ennen sukupuolenkorjausta'', Pilvi sanoi. ''Häntä pitää kutsua nimellä, joka vastaa hänen todellista sukupuoltaan.''

80-luvun alussa Pilvin äiti oli ollut kadulla huutamassa anarkiaa kiljupöhnässä, vastustamassa systeemin orjuutta.

''Alkuperäiskansojen kulttuuri tulee jättää rauhaan'', Pilvi jatkoi. ''Enemmistö ei saa käyttää alkuperäiskansojen kulttuurisia symboleja.''

60-luvulla Pilvin isoäiti oli julistanut vapaata rakkautta. Seksuaalinen vapautuminen oli ollut hänen juttunsa.

''Vihapuhe täytyy kriminalisoida'', Pilvi jatkoi. ''Maahanmuuttajista tulee puhua vain kunnioittavasti.'''

Pilvi, hänen äitinsä ja isoäitinsä olivat olleet aikansa radikaaleja. Siinä missä äiti ja isoäiti olivat vaatineet lisää vapautta pienelle ihmiselle, Pilvin aikana radikalismi oli kuihtunut ahtaaksi moralismiksi.

Battery

Kerran kukkahattupäisen tädin naapuriin oli muuttanut mies, jolla oli Battery-energiajuomaa mainostava t-paita. Kukkahattupäistä tätiä ärsytti, kun mies kulki t-paidassaan julkisilla paikoilla. Tädin mielestä energiajuomat olivat haitallisia terveydelle, ja kun lapset näkisivät t-paidan, nehän voisivat vaikka saada siitä vaikutteita ja pilata terveytensä lipittämällä energiajuomia.

Jotain oli siis tehtävä.

Kerran kukkahattupäinen täti näki, kun mies meni pyykkikorin kanssa taloyhtiön pesutupaan. Täti tajusi hetkensä tulleen. Hän odotti kaksi tuntia ja hiipi sen jälkeen taloyhtiön kuivaushuoneeseen. Kukkahattupäinen täti pihisti Battery-t-paidan narulta ja heitti sen roskiin, muovipussissa, tottakai, ettei kukaan ihmettelisi roskissa olevaa paitaa.

Niin rauha palasi kerrostalolähiöön, eikä lapsille enää ollut tarjolla turhia houkutuksia.

Fiiliksen kainalosauva

Petteri: Mä harrastan kamppailulajeja ja olen löytänyt buddhalaisuuden sitä kautta. Se antaa mielenrauhaa.

Kaisa: Mitä todisteita sulla on buddhalaisuuden totuudelle?

Petteri: Uskonnothan on sitä varten, että niihin uskotaan. Ei siinä ole tarkoituskaan olla kyse totuudesta.

Kaisa: Maailmankuvan on mun mielestä tarkoitus olla niin totuudenmukainen kuin mahdollista, ja jos uskonnot eivät ole totuudenmukaisia, ne eivät sovi osaksi maailmankuvaa.

Petteri: Buddhalaisuudessa mua kiehtoo se fiilis, että maanpäällisellä ei ole niin väliä.

Kaisa: Fiiliksensä saa jokainen valita, mutta miksi tuollaista elämänasennetta pitää pönkittää harhauskomuksilla jälleensyntymisestä, karman laista ja Buddhan valaistuneisuudesta?

Petteri: Se fiilis on siinä se juttu.

Kaisa: Eksä vois fiilistellä ilman harhauskomuksia?

Tikkajumala

Agnostikko: On mahdollista, että jonkunlainen jumalolento on olemassa, vaikka olemassaolemattomuus on todennäköisempää.

Ateisti: Eikö samaa voitaisi sanoa klingoneista?

Agnostikko: Väite, että klingoneita on olemassa on yksityiskohtainen, sokea arvaus ulkoavaruuden luonteesta. Todennäköisyys, että se sattumalta osuu oikeaan on häviävän pieni, ja se voidaan pyöristää nollaan.

Ateisti: Eikö samaa voida sanoa jumalasta?

Agnostikko: Samaa voidaan sanoa minkä tahansa yksityiskohtaisen jumalkäsityksen paikkaansapitävyydestä, esimerkiksi Suomen luterilaisen kirkon jumalkäsityksestä. Väittämä, että jonkunlainen jumalolento on olemassa ei ole samalla tavalla yksityiskohtainen.

Ateisti: Kaksoisajattelua!

Agnostikko: Heitettäessä tikkaa todennäköisyys, että tikka osuu tiettyyn pisteeseen taulussa on häviävän pieni. Kuitenkin todennäköisyys, että tikka osuu tauluun on ihan järkevän kokoinen.

Olympiavoittaja

Paul oli juuri voittanut olympialaisissa kultamitalin maantiepyöräilyssä. Hän oli käyttänyt uutta piristettä, joka ei näy testeissä.

Paul pysähtyi miettimään. Oliko hän sittenkään oikeasti olympiavoittaja? ''Huijaamalla saavutettu voitto ei ole oikeasti voitto'', hänen äitinsä oli aina sanonut, ja olihan dopingin käyttö huijaamista. Toisaalta kaikki huipulla käyttivät dopingia, joten kilpailu oltiin oikeasti käyty siitä, kuka douppaa tehokkaimmin jäämättä kiinni, ja tämän kilpailun Paul oli voittanut.

Piristeen takia oli ollut pieni riski, että Paul olisi kuollut ylirasitukseen. Kun vaakakupissa oli ollut olympiavoitto, Paul oli mielellään ottanut riskin. Ehkä pelin henki olisi tulevaisuudessa se, että voiton saa suurimman kuolemanriskin ottanut, eräänlainen venäläinen ruletti siis.

Maailmanmestaruuskisoissa

Asmo asetti revolverin ohimolleen ja painoi liipasinta. CLICK! Tyhjä pesä oli osunut piipun kohdalle, vaikka rullassa oli kaksi panosta.

Asmo oli venäläisen ruletin maailmanmestaruuskisoissa. Eräs rikas playboy järjesti sellaiset huvijahdillaan kansainvälisillä merialueilla. Kolme parasta - ne jotka ottivat eniten riskejä kuolla - palkittaisiin kymmenellä miljoonalla dollarilla. Loput osanottajat luovuttaisivat tai kuolisivat. Kilpailut striimattiin internetissä maksaville katsojille, joten playboy jäisi palkintorahojen jälkeenkin voitolle.

Alussa kilpailijoita oli ollut sata. Jäljellä oli kymmenen. Asmo oli pitkäaikaistyötön, joten hän oli päättänyt, että rahat olivat riskin arvoisia. Hän laittoi revolverin rullaan kaksi panosta lisää, yhteensä neljä. Viisi kilpakumppania luovutti. Asmo asetti revolverin ohimolleen ja veti liipasimesta. BANG!

Maailma muuttuu

Markku luki lehdestä uutisen, että Suomeen on tulossa pakolaisvirta lähi-idästä ja Afrikasta.

''Mitä lie kepulityyppejä'', Markku ajatteli. ''Eivät ne edes osaa työtä tehdä.''

Markku muisteli kansakoulunopettajaansa, joka oli aina painottanut, kuinka ahkera ja rehellinen suomalainen kansanluonne oli. Nyt tänne haalittiin porukkaa, joka ei kuulunut tähän ahkeraan ja rehelliseen kansaan. ''Neekerit ovat iloluonteista kansaa, jolle ominaista on rytmimusiikki'', oli lukenut Markun kansakoulun maantiedon oppikirjassa. ''Mitenkähän ne rytmimusiikin avulla meinaavat pärjätä raksalla tai risusavotassa?'' Markku mietti.

''Nykyään pitäisi olla suvaitsevainen, toivottaa tulijat tervetulleeksi'', Markku ajatteli. ''Pitää heitä suomalaisina parin vuoden oleskelun jälkeen'', ja ajatus jatkui: ''Niinköhän kansanluonne muuttuu parissa vuodessa iloluontoisesta ahkeraksi?''

Pata ja kattila

Jackin tyttöystävä oli murhattu. Murhaaja oli ollut julma sadisti, joka oli saanut nautintoa kiduttaessaan Jackin tyttöystävää ennen tämän kuolemaa.

''Hän ei saanut tyttöystäväni kuolemasta mitään, esimerkiksi rahaa'', Jack mietti. ''Hän sai vain henkisen tyydytyksen siitä, että tyttöystävä kärsi ja kuoli.''

''Millainen ihminen saa nautintoa toisen kärsimyksestä?'' Jack mietti. ''Sellaisen ihmisen on oltava yksinkertaisesti paha. Kyllähän normaali ihminen toivoo, että kaikilla menisi hyvin.''

* * *

Aikaa myöten poliisi sai murhaajan kiinni. ''Toivon kuolemantuomiota'', Jack sanoi reportterille haastattelussa.

Oikeudessa tuomari tuomitsi murhaajan kuolemaan, ja Jackin täytti hyvänolontunne. ''Onpa hyvä, että murhaaja saa kärsiä kymmenen vuotta kuolemansellissä ja menettää henkensä sen jälkeen'', Jack mietti mielissään.

Ylimielinen

Sami: Ei voida tietää, lämpeneekö ilmasto.

Kaisa: Ilmaston lämpenemisestä on ihan selvät tieteelliset todisteet.

Sami: Onhan viime aikoina ollut lämpimiä talvia.

Kaisa: Ympäri maapalloa tehdyt mittaukset osoittavat selvän kasvavan trendin.

Sami: Ehkä katastrofia ei kuitenkaan tule.

Kaisa: Katastrofin tulosta on ihan selvät todisteet. Epäselvyyttä on vain siitä, tuleeko megakatastrofi vai gigakatastrofi.

Sami: Onhan tiedemiehiä, jotka ovat sitä mieltä, että ilmasto ei lämpene.

Kaisa: Ilmastoskeptisismi on yksityisajattelijoiden puuhastelua. Vakavastiotettavien tieteiliöiden kesken vallitsee konsensus ilmaston lämpenemisestä.

Sami: Oletpa ylimielinen.

Kaisa: Se, että väite on esitetty ylimieliseen sävyyn, ei tee siitä epätotta. Väitteen totuus ja sävy, jolla se esitetään, ovat toisistaan riippumattomia asioita.

Unless otherwise stated, the content of this page is licensed under Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0 License